2012年，孩子两岁，前夫提出离婚，当时前夫嫌弃我和孩子是“两张嗷嗷待哺的嘴”，帖子荣登十大。

转眼整整12年过去了，孩子已经14岁的初中生了，出落的比我还高，我还单着，前夫也还单着，时间就这么不知不觉被偷走了。最开始的4-5年，每天晚上都蒙着被子哭，因为穷啊，要为生计发愁啊。离婚之后，我几乎和前夫没有任何联系，但是仍然会在无数的艰难和孤单的时候思念他，这个思念里头有爱也有恨。

我是什么时候彻底放下他的呢？大概是2017年我带着孩子在新西兰，我边读博士边打工供养孩子，很难支撑的时候，我问问他能不能在每月3000的抚养费上，给我们一点钱，然后他说“我的前女友因为没给她用什么钱而和我分手，所以我的钱要给我的女人用“，然后施舍般的给了我5000。从此以后，他再也不是那个我心心念念的人了，我的初恋，在清华和人大校园里28自行车上谈出来的恋爱，从此烟消云散。

转眼又很多年过去，荒谬的是他似乎仍然没有找到感情归属。所以，这几年陆陆续续有一些人来劝我复婚，说为了孩子好，还是需要一个完整的家。可是我支离破碎的心，如何能再容纳得他。他当初骗我说是感情不合，实际上是出轨他高中初恋韩某的时候，怎么没有想过为了孩子要有一个完整的家？ 我早已不是当年月薪2800，和前夫异地当望夫石，独自怀孕生女，“积了八辈子德才能嫁到他们家”的小县城女孩了。现在的我，经过无数磨砺苦难挫折，已经年入过百，是一个标标准准的独立女性。虽然前夫在事业上比我还成功，我不嫉妒，不怨恨，不羡慕，就是对一个陌生人般的无感。我们过好我们的日子，不管他是有金山还是银山，跟我毫无关系。

前不久，又有一个人来劝我复婚，“你也单着，他也单着，你们是少年夫妻，这种感情是很珍贵的”。我说“已经过去12年了，我早已不是当初的我，他也不是当初的他了，我甚至不知道他长什么样了“。对方从百度上翻了一张前夫的照片给我，我笑了笑“他发福了”。

12年见证了我的坚韧。我从期待到失望到漠然，我都一个人忍了下来。从和前夫家的老死不相往来，到现在前公婆对我们细心照顾，我见证了很多人性的难以捉摸。离婚对我而言，影响是深远的。我从一个只想做个好太太过点小日子的单纯姑娘被动成长为要扛起家庭重担的女强人，从这个意义上，离婚是一种祝福。但是，想起无数个工作日，我得躲到楼道里偷偷哭一会，然后再擦干眼泪继续回来工作的那些过往，内心的伤痛仍然深刻又真实。

12年过去了，我对感情仍然有深深的不配得感，我对生活也有极度的无意义感。我不知道我能坚持到什么时候，但是我仍然在咬着牙，倔强的活着。我女儿问过我“你小时候的理想是啥？我说”我小时候就想当个白雪公主，嫁给王子“。我没有说谎，我对婚姻一直有非常执着的向往，但是生活不是童话，不管生活给我什么，我都得接着。

2024年4月5号，我们就离婚12年整了。12年前，我们手牵着手，走进民政局领了离婚证，然后出门的时候，前夫抱着我说”你知道么？我很爱你“。这在今天看来，就是一个笑话。

原谅我今天特别emotional，人生艰难，贵在坚持。然后遥远的祝福我的前夫，希望你一切都好～
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修改:dorasmile FROM 111.18.246.*
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