- 主题:常识的问题
部分女性一个问题是比较“自我”，很难让她们代入到对方
比如说孝顺，你的解读很对，就是男方要像我对待自己父母一样，对待我父母（男方的岳父母），
但是我不必像男方对待自己父母那样对待他父母（公婆）。
其实就是双标。
这种标准下，很多时候，可能也能维持一种平衡。比如确实女方某些方面付出多，比如颜值比男方高，比如对家庭付出更多。
但是这种情况的条件如有变化，平衡就会被打破。
和面子其实无关，自己体会一下最后自己的福利是增加了，还是减少了。
【 在 myimmortal 的大作中提到: 】
: m老师，vv，不要继续争论了，谁也说服不了谁滴
: 网上看到一份解读女的对男的要求的隐含意思，笑半天，换位思考代入了一下，我觉得解读的没大问题，两位觉得呢：
: 善良 = 听女的话
: ...................
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FROM 116.227.25.*
我觉得你的思路是不合理，说来说去的，你的所谓代入其实就是要求人单方面理解他人，然后冠以为了维系婚姻层面的正能量。
于是首先，你说那是小事。比如先说要理解他人的行为。然后当人跟你说可是这样是不对的的时候，你就换个方向说那你想想如果是你亲妈是不是就没辣么重要了呢。
可是你忘记了，如果这个人的亲妈也是这样对她的，这个问题还会是问题么？她压根就不会觉得不对了。如果丈母娘家里就是男的不在家就母女一起吃豆腐乳，闺女还会絮叨婆婆给她豆腐乳么，那她岂不是有毛病了。
在我看来所谓常识代入，不过是秉承了她毕竟是我妈型思路罢了，这就叫拉偏架型崩盘。代入思考事实上应当是换位思考，换位思考常见于去试图理解他人的痛苦和委屈以及无奈，然后基于善良选择算了别人也不容易，而不是代入他们后要这样是对的，那就成绑架了。
那么什么叫拉偏架型崩盘呢，常见步骤如下：
第一步，类似的小事，媳妇不高兴，絮絮叨叨的，男的说你烦不烦啊我妈怎么你了豆腐乳有啥的啊，女的说那你妈不对呀，完后俩人呛呛起来了上纲上线，开始讲对错。
第二步，基于男人口才普遍不行，讲对错一般是讲不赢的，转身打感情牌，开始了：你至于的么，如果是你妈你也这么不依不饶？
第三步，女人一定不吃这一套而给予“我妈才不会这样！”型回复，毕竟她妈确实不那样，毕竟如果女的生在豆腐乳型家庭，豆腐乳压根就不会是问题了。
第四步，男人讲你妈型代入也讲不下去了，开始我妈型代入，标配以：那她毕竟是我妈呀我妈养我不容易的你怎么就不能宽容些。
第五步，这时候出现了两种女人。
一种女人是懒得计较的，切一声转身走了，留下一句话：有啥的啊以后我自个去吃糖葫芦。
还有一种女人是愤愤不平的，切一声：你妈怎么了我嫁给你是因为我喜欢你又不是为了来你家宽容你妈。
第六步，这时候是亮点了，男人成为影响事态方向的主角。
比如对于前者切一声走了的女人，如果男人上头了，非要像类似这个帖子一样的再去总结一下所谓的常识代入，想暗戳戳指代女的不对。原本已经走了的女人又回来了，于是崩了。
比如对于后者切一声顶嘴的女人，如果男人上头了，一拍桌子能过过不能过离自己心里没点数了到底咱俩结婚是谁合适。原本就在切着顶嘴的女人不过就不过！于是崩了。
第七步，崩了。
以上七步，是我过去二十几年里蹲守各大家庭纠纷坑总结出来的婆媳稻草型吵架七步法，然后漫天大水那个淹呀淹呀淹上一天是没有问题的。如果在以上七步中出现了第三个人第四个人以及婚姻背景等等，那基本上大水淹三天是没有问题的。类似总结放在今天仍然适用。
其实我就一个问题，你口口声声所谓为了家庭和睦为了婚姻维系，看起来很对，很合理，可是为什么上来就要求女人要宽容要体谅要大度要代入？
是因为你默认女人一定爱男人爱到了骨子里所以什么豆腐乳不豆腐乳的辣都是浮云啦什么大不了的事儿呢，
还是因为你默认在婚姻中是女的一定是福利获得者她们就该懂事呢。
总之就是女的应当做出维系式宽容体谅大度是不是？
好，老太太没文化老太太根深蒂固年轻人不应当与老太太一般见识对不对，那么男人呢，男人在这个过程中扮演了什么，打酱油的，还是孝子呢。他怎么就不能说一句妈你们别总吃豆腐乳，他怎么就不能说一句老婆我给你买了个糖葫芦。
最后，如果结婚真要如同以你说的思维方式酱紫过，那我感觉将只有一句真心读后感：看样子真是不找个爱到骨子里的男人还真是不行啊，真真是唯有心中有爱方能脚下有路啊！
【 在 mulder 的大作中提到: 】
: 你想想你的目的是什么，如果你的目的就是分手、单身，那可以无理由执行
: 如果你的目的是维持家庭，巩固家庭，保持和睦，
: 那么久朝这个方向努力。
: ...................
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FROM 120.245.122.*
读后感：还是不对。
第一，这个话题定位于是婆婆对媳妇不好，是她区别对待了两夫妻。这是她双标，而且是以吃豆腐乳这种小事为切入点区别对待，与女人是否要求男人视岳母如亲母毛线关系没有。我们并没有假设丈母娘在闺女不在家的时候拽着女婿吃豆腐乳。
第二，这个话题事实上你有单方面建议媳妇体谅宽容大度理解去维系婚姻的潜台词，婆婆即使有不合适也是情有可原，媳妇即使受了委屈也应当大局为重。这是你双标，而且是以吃豆腐乳这种小事为切入点区别要求，同样与女人是否要求男人视岳母如亲母毛线关系没有。我们并没有假设丈母娘在闺女不在家的时候拽着女婿吃豆腐乳。
第三，在双标的问题上，你认为女人要求男人视岳母如亲母的同时她们不待见自己的婆婆是不对的，那当然是不对的，无论己所不欲勿施于人还是投桃报李，人都是你对我好我就会对你好。
第四，但是事实上，儿媳妇对婆婆不好是因为婆婆对儿媳妇不好，跟女婿对丈母娘不能形成逻辑因果关系。总有人说什么我对你妈什么样你对我妈什么样你好意思的么，可是当他们被问到那你妈对我什么样我妈又对你什么样你好意思的么，他们停顿三秒后说我妈怎么你了不就是一块豆腐乳么你至于的么记到现在。人多多少少都有些双标，但是做人无视他人受到的委屈而只会指责别人的双标，那就是不咋讲理了。
第五，大家都是成年人无论谁要求谁，自己心里都会清楚这段关系中究竟谁付出的多，用打破平衡说事儿的，其实是暗戳戳威胁，潜台词是你作吧你作吧有朝一日看你怎么办。
点评总结：无论任何关系，都不可能只要求一方代入他人的视线进而理解维系的，那叫做单向洗脑式贤惠教育。无论男女，都不应当接受这种单向贤惠教育。
【 在 mulder 的大作中提到: 】
: 部分女性一个问题是比较“自我”，很难让她们代入到对方
: 比如说孝顺，你的解读很对，就是男方要像我对待自己父母一样，对待我父母（男方的岳父母），
: 但是我不必像男方对待自己父母那样对待他父母（公婆）。
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FROM 120.245.122.*
读后感：甭管谁对谁，双方对彼此的终极要求一定是两点，一能够提供主动陪伴意愿前提下的有问题解决问题木有问题愉悦玩耍，二能够携手前行并且在彼此遭遇逆境的时候不放弃对方。至于什么听话、说了算、给钱，又不是养狗，要那么听话干什么？你要是说为了生孩子倒是勉强沾点边，为了双方都想有个娃。。
【 在 myimmortal 的大作中提到: 】
: m老师，vv，不要继续争论了，谁也说服不了谁滴
: 网上看到一份解读女的对男的要求的隐含意思，笑半天，换位思考代入了一下，我觉得解读的没大问题，两位觉得呢：
: 善良 = 听女的话
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FROM 120.245.122.*
絮絮叨叨说了那么多
我有说过男方不代入妻子的处境吗？
在男方代入妻子之前，妻子先代入，吃亏了？
重要的是，你如果认为“代入”是吃亏，那就没啥好讨论的
有一点你其实说对了，就是年轻的、受过更多更多教育的儿媳，不应该把自己放在和婆婆同一认知
最后，我从来 也没有说过，解决问题的唯一方法是忍受和婆婆一起吃腐乳，你又预设了这一点
去努力理解对方，不等于，盲从对方。
我从来也不推崇愚孝
而是说，要代入对方角色，以对方的视角、对方的认知去理解对方的行为，但不盲从对方的行为。
而你从始至终，始终以自己的视角自己的认知去理解对方的行为，试图在短时间内把对方拉平成和自己一样的认知水平，想法挺好，但是行不通
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 读后感：还是不对。
: 第一，这个话题定位于是婆婆对媳妇不好，是她区别对待了两夫妻。这是她双标，而且是以吃豆腐乳这种小事为切入点区别对待，与女人是否要求男人视岳母如亲母毛线关系没有。我们并没有假设丈母娘在闺女不在家的时候拽着女婿吃豆腐乳。
: 第二，这个话题事实上你有单方面建议媳妇体谅宽容大度理解去维系婚姻的潜台词，婆婆即使有不合适也是情有可原，媳妇即使受了委屈也应当大局为重。这是你双标，而且是以吃豆腐乳这种小事为切入点区别要求，同样与女人是否要求男人视岳母如亲母毛线关系没有。我们并没有假设丈母娘在闺女不在家的时候拽着女婿吃豆腐乳。
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FROM 116.227.25.*
我们的分歧：
我认为，儿媳一个人也是可以改善婆媳关系的，注意，我并不推卸儿子的责任，也不拒绝儿子一起努力改善婆媳关系
而你认为改善婆媳关系，是儿子的责任，儿媳按照自己的来就行了。
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 读后感：甭管谁对谁，双方对彼此的终极要求一定是两点，一能够提供主动陪伴意愿前提下的有问题解决问题木有问题愉悦玩耍，二能够携手前行并且在彼此遭遇逆境的时候不放弃对方。至于什么听话、说了算、给钱，又不是养狗，要那么听话干什么？你要是说为了生孩子倒是勉强沾点边，为了双方都想有个娃。。
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FROM 116.227.25.*
不是的，我认为儿媳妇一个人是不可能改善婆媳关系的。
因为首先她们之间缺乏感情基础，缺乏感情基础的人是很难真正理解彼此的，一见如故型婆媳有但是非常少，无法真正理解彼此的两个人一旦出现了不和谐，甚至会难以沟通，将只能靠比如退让比如隐忍比如不一般见识去化解矛盾，不是你忍就是我忍。
然后，是人都有脾气，没有人可以一直去忍一直去改善，久久没有回应就会灰心，一次两次三次还那样人就会不说掀了桌子也至少不再伺候。
最后，任何关系中如果出现了理解、隐忍和退让，就一定要加补给，让人感觉到我的理解隐忍退让是值得的是被他人所领情的，所以婆媳矛盾中任何退让的一方都需要儿子去补给能量，否则迟早就崩了，不是母子感情崩了就是夫妻感情崩了。事实上你看看那些婆媳稻草坑就会发现，最后他们的纠纷早已并不再真的是婆媳纠纷，而转而是男人的态度之争，男人将永远决定着婆媳关系的走向。那么什么样的婆媳关系是最为和谐的，两个女人一起收拾那个男人的时候。
【 在 mulder 的大作中提到: 】
: 我们的分歧：
: 我认为，儿媳一个人也是可以改善婆媳关系的，注意，我并不推卸儿子的责任，也不拒绝儿子一起努力改善婆媳关系
: 而你认为改善婆媳关系，是儿子的责任，儿媳按照自己的来就行了。
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FROM 120.245.122.*
那确实是你上来就让代入对方的知识背景去行为合理化啊，
是你后来采用了如果是娘家妈是不是就没有辣么重要了的思路啊，
是你通篇只有俩女人而木有出现辣个男的啊，
然后你说你支持男的代入妻子处境你说事情有其他解决方式，
那当然是有啊比如最简单的我领你去吃个糖葫芦吧那么自然而然的多大点事儿啊完了回头还能给他妈也带回来一串那不就妥了么，
可你没说啊，
这不就是蓐收说阿念的那句不如王姬殿下再睁大眼睛好好看看之后的阿念俩手扒拉俩眼然后还是没看到我看就你还不错的合格蓐收吓跑了么，
那么，哪儿呢哪儿呢，你看你没说呀～～
【 在 mulder 的大作中提到: 】
: 絮絮叨叨说了那么多
: 我有说过男方不代入妻子的处境吗？
: 在男方代入妻子之前，妻子先代入，吃亏了？
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所以股市中能赚钱的不到20%，甚至10%
儿媳妇一个人不可能改善婆媳关系，那就是股市中不赚钱的90%，
但是依然还是有10%的人能赚钱（改善婆媳关系）
思路要拓展。如果把婆婆当成客户呢，要给你带来几十万的生意，是不是容易处好关系了？
哪怕把婆婆当成钟点工呢，一个不领取工资的钟点工，你是不是该客气点？
觉得吃腐乳受了委屈，实际是受困于狭窄的思路
钱在兜里，白天大部分时间在单位，想吃啥不能买？买了不能带回家？
但是如果思路狭窄不愿突破，自己早早地把自己置于受气小媳妇的位置不愿动，
自己早早就认命了，也眼看着自己选的婚姻走向破裂而不愿意积极改善，
那是比较难救的。
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 不是的，我认为儿媳妇一个人是不可能改善婆媳关系的。
: 因为首先她们之间缺乏感情基础，缺乏感情基础的人是很难真正理解彼此的，一见如故型婆媳有但是非常少，无法真正理解彼此的两个人一旦出现了不和谐，甚至会难以沟通，将只能靠比如退让比如隐忍比如不一般见识去化解矛盾，不是你忍就是我忍。
: 然后，是人都有脾气，没有人可以一直去忍一直去改善，久久没有回应就会灰心，一次两次三次还那样人就会不说掀了桌子也至少不再伺候。
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FROM 116.227.25.*
你说的不对。
我列出娘家，是指
婆媳关系，和翁婿关系要比较。女婿和娘家是同时出现的，为何你只看到娘家？
【 在 vv 的大作中提到: 】
: 那确实是你上来就让代入对方的知识背景去行为合理化啊，
: 是你后来采用了如果是娘家妈是不是就没有辣么重要了的思路啊，
: 是你通篇只有俩女人而木有出现辣个男的啊，
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