我觉得你的思路是不合理，说来说去的，你的所谓代入其实就是要求人单方面理解他人，然后冠以为了维系婚姻层面的正能量。
于是首先，你说那是小事。比如先说要理解他人的行为。然后当人跟你说可是这样是不对的的时候，你就换个方向说那你想想如果是你亲妈是不是就没辣么重要了呢。
可是你忘记了，如果这个人的亲妈也是这样对她的，这个问题还会是问题么？她压根就不会觉得不对了。如果丈母娘家里就是男的不在家就母女一起吃豆腐乳，闺女还会絮叨婆婆给她豆腐乳么，那她岂不是有毛病了。

在我看来所谓常识代入，不过是秉承了她毕竟是我妈型思路罢了，这就叫拉偏架型崩盘。代入思考事实上应当是换位思考，换位思考常见于去试图理解他人的痛苦和委屈以及无奈，然后基于善良选择算了别人也不容易，而不是代入他们后要这样是对的，那就成绑架了。

那么什么叫拉偏架型崩盘呢，常见步骤如下：
第一步，类似的小事，媳妇不高兴，絮絮叨叨的，男的说你烦不烦啊我妈怎么你了豆腐乳有啥的啊，女的说那你妈不对呀，完后俩人呛呛起来了上纲上线，开始讲对错。

第二步，基于男人口才普遍不行，讲对错一般是讲不赢的，转身打感情牌，开始了：你至于的么，如果是你妈你也这么不依不饶？

第三步，女人一定不吃这一套而给予“我妈才不会这样！”型回复，毕竟她妈确实不那样，毕竟如果女的生在豆腐乳型家庭，豆腐乳压根就不会是问题了。

第四步，男人讲你妈型代入也讲不下去了，开始我妈型代入，标配以：那她毕竟是我妈呀我妈养我不容易的你怎么就不能宽容些。

第五步，这时候出现了两种女人。
一种女人是懒得计较的，切一声转身走了，留下一句话：有啥的啊以后我自个去吃糖葫芦。
还有一种女人是愤愤不平的，切一声：你妈怎么了我嫁给你是因为我喜欢你又不是为了来你家宽容你妈。

第六步，这时候是亮点了，男人成为影响事态方向的主角。
比如对于前者切一声走了的女人，如果男人上头了，非要像类似这个帖子一样的再去总结一下所谓的常识代入，想暗戳戳指代女的不对。原本已经走了的女人又回来了，于是崩了。
比如对于后者切一声顶嘴的女人，如果男人上头了，一拍桌子能过过不能过离自己心里没点数了到底咱俩结婚是谁合适。原本就在切着顶嘴的女人不过就不过！于是崩了。

第七步，崩了。

以上七步，是我过去二十几年里蹲守各大家庭纠纷坑总结出来的婆媳稻草型吵架七步法，然后漫天大水那个淹呀淹呀淹上一天是没有问题的。如果在以上七步中出现了第三个人第四个人以及婚姻背景等等，那基本上大水淹三天是没有问题的。类似总结放在今天仍然适用。

其实我就一个问题，你口口声声所谓为了家庭和睦为了婚姻维系，看起来很对，很合理，可是为什么上来就要求女人要宽容要体谅要大度要代入？
是因为你默认女人一定爱男人爱到了骨子里所以什么豆腐乳不豆腐乳的辣都是浮云啦什么大不了的事儿呢，
还是因为你默认在婚姻中是女的一定是福利获得者她们就该懂事呢。
总之就是女的应当做出维系式宽容体谅大度是不是？
好，老太太没文化老太太根深蒂固年轻人不应当与老太太一般见识对不对，那么男人呢，男人在这个过程中扮演了什么，打酱油的，还是孝子呢。他怎么就不能说一句妈你们别总吃豆腐乳，他怎么就不能说一句老婆我给你买了个糖葫芦。

最后，如果结婚真要如同以你说的思维方式酱紫过，那我感觉将只有一句真心读后感：看样子真是不找个爱到骨子里的男人还真是不行啊，真真是唯有心中有爱方能脚下有路啊！

【 在 mulder 的大作中提到: 】
: 你想想你的目的是什么，如果你的目的就是分手、单身，那可以无理由执行
: 如果你的目的是维持家庭，巩固家庭，保持和睦，
: 那么久朝这个方向努力。
: ...................
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