- 主题:中年夫妻,婚姻该何去何从?
其实俩人都挺好,女方能量更高一些,男方跟不上了,当然也跟他有依靠有关。
女方有追求,无论是权力财富安全感,男方想躺平,享受家庭生活。这些都可以理解。
解决方案其实很困难。
劝说女方,依靠男方及其家庭,放弃进取?虽然是世俗的说法,我觉得女方不会甘心。
劝说男方,让步支持女方这种状态?男方主意也很正。
婚姻需要妥协,谁妥协呢?
我觉得婚姻的质量妥协一些吧。
不要想着婚姻那么完美,两个人一直都能同频。但只要相对包容,不要有那么高的期待,尽量多理解忍耐一些,考虑到儿女和财产分割家庭重组的麻烦,大概还是能够过下去的。
其实,你选择的中产强势勤劳父母的老公,原生家庭的结构,很大程度上塑造了他的性格和选择。
这种大孩子会舍得子女,拆分财产,再去重组家庭?或许是我见得少,但我不太相信。
他八成是捏着鼻子忍了,太麻烦了,折腾啥呢?事业都不折腾,家庭能有力气折腾?但并不妨碍他生气耍耍小脾气,多哄哄吧。
在我的角度,我觉得女方能量高有追求,虽然不常见,但挺好;男方,一般不加班可以接受,但几乎绝对的,不考虑别人感受和事情情况的不加班,大概是被保护的太好了。没事泼冷水,不支持上进,不太好,有意义的工作和无意义的卷其实还是可以区分的。
所以,我的建议是,女方放低婚姻预期,保持一定的交流与妥协,但以自己内心和事业为主,至少完成职场环境的重塑。在这期间,委屈这位大孩子多忍耐一会儿吧。
补充:
我挺喜欢女方叙述的逻辑和态度的;但觉得女方可以且应该稍微强势一点,能量高的人不应该总想能量低的状态妥协。自信一点,不要在不能满足他期待的情况下,过分追求婚姻的质量:对一个大孩子,不能满足他心仪的愿望,还要求着他开心,没必要。解释清楚,自己之前在单位遭受的痛苦,温和而坚定的过好自己的生活,遵循自己内心的选择,我觉得他最终是能够理解你的选择的,但你不能强求他喜欢。
既然在这方面让他受了委屈,适当的在其他方面表现出一些姿态,让他知道你心里有他就好啦。这其实是婚姻结构一定程度的重塑,之前是你降低能量陪伴他,现在需要他尽量忍耐,迁就你。
不要太追求完美婚姻。
实际大概率是度过这一阶段就好啦,无论是工作还是家庭的重塑。
哪个先完成,问题都可以得到解决。
【 在 runningSnake 的大作中提到: 】
: 1结婚10几年,一直算是模范夫妻,我跟很多人说过,我老公可以打100分。但是最近,我感觉我们的婚姻病了,我现在还不知道是小病还是大病,所以尽量客观描述。
: 2.矛盾起因:我的工作最近开始渐渐忙起来了,偶尔一周大约有一到三次晚上回家晚,最晚可能9点多。最少零次,最多不超过3次。周末会加半天班,但是平时会倒休。晚上有时回到家也会处理一些工作的事情。这些事情引起老公极度反感。他认为我是在卷,我身边的人也是在卷,认为我这些事情影响到他的心情了。开始渐渐挑我的刺,经常对我爱答不理,估计开始考虑是不是要跟我分开了。因为我问他是否会跟我离婚,他表示沉默。
: 3.他的背景:top2毕业,在一个事业单位10多年一直是个大头兵。领导说让加班,他直接跟领导说我有事要走。他有一部分外国人的思维,觉得工作时间就是工作时间,工作绝对不应该占用下班休息时间。尤其现在他对所有需要加班的工作都嗤之以鼻。
: ...................
--
修改:aaachn FROM 120.245.122.*
FROM 120.245.122.*
谁不上班啊,就是懒,不要洗
【 在 mona2 的大作中提到: 】
: 这是累了吧。
: 她上班你还对她做家务要求那么多呀。
--
FROM 180.167.149.*
楼主老公看明白了,楼主的上进其实一文不值,有的单位本身天花板有限,资源有限。假设这种单位上限就是个科级,再上进再努力顶天也就是个科级(钱也没多多少,假设几百元每个月),而且啥资源都没有,这种努力有意义嘛?当然眼光有限额人,会觉得有很大意义。
【 在 Joanna88 的大作中提到: 】
: 现在是楼主可以尊重老公躺平,但是老公不尊重楼主努力啊
--
FROM 171.113.164.*
努力工作当然有意义,她老公躺平的资本不还是靠的父亲努力攒钱嘛,这种人特别自私特别恶心,不感恩还逼逼
【 在 papo 的大作中提到: 】
: 楼主老公看明白了,楼主的上进其实一文不值,有的单位本身天花板有限,资源有限。假设这种单位上限就是个科级,再上进再努力顶天也就是个科级(钱也没多多少,假设几百元每个月),而且啥资源都没有,这种努力有意义嘛?当然眼光有限额人,会觉得有很大意义。
--
FROM 180.167.149.*
女方也不是追求权力财富这些。女方就是比较好强很有责任感。
男方是怪女方花太多精力在好强、面子上,从而减少了对家庭的陪伴。
这在农村很常见,就是死要面子活受罪,男方看不惯
男方家不缺钱,女方涨的那点工资一点用都没有,权力更谈不上。
如果女方真是去追求钱,去跟随她公公搞钱去,他家人也会支持的。
现在的问题就是女方的努力上进除了可以给自己增点面子外对家庭毫无作用,甚至是负作用,陪伴这些肯定减少了。
【 在 aaachn 的大作中提到: 】
: 其实俩人都挺好,女方能量更高一些,男方跟不上了,当然也跟他有依靠有关。
: 女方有追求,无论是权力财富安全感,男方想躺平,享受家庭生活。这些都可以理解。
: 解决方案其实很困难。
: ...................
--
FROM 101.71.39.*
这人就是极度自负+极度自卑的矛盾体
既需要你的仰望,又悄悄问自己何德何能,发现根本无法给自己一个满意的答案,只好变本加厉折磨你给他自己找理由。不过看样子他挺成功的,你已经成功被他压扁了。也成,什么锅什么盖
【 在 runningSnake 的大作中提到: 】
: 他不希望我帮他,只希望我陪他
--
FROM 223.70.177.*
好有道理,学习受教了
- 来自 水木社区APP v3.5.7
【 在 luoboaigogo 的大作中提到: 】
: 你是矛盾的,你的很多对自我的认知是自己加上去的美化的,比如我很尊重他爱他什么的,但你心底没有,你恪守你自我的价值观,当你发现他不符合你的价值观时,他就成了排斥对象,没有那个心胸去容纳得下他自己。也就是说,对你来说,他就是你老公,是你利益相关的一部分,而不是一个独立个体,他是否符合你的利益远大于他是否开心,这称不上真正的尊重。
: 而从价值观本身来说,你的上进无非就是世俗地位的不断提高就是人的进步,这个价值观并不是高级的。你喜欢他是因为他有钱有地位吗?人心只是靠这个来分别的?你以后让你女儿找对象也只看对方工资和职位?
: 他的情绪稳定关心他人等你所喜欢的东西,恰恰是基于他内耗外耗比较少,才能留有一些本真存在心底,一个如你所愿耗心耗力换来大量财富的人,你觉得还能回来顾家顾情绪发自内心关心你?恐怕自顾不暇向你索取,你都给不出来。
: 人的心力精力是有限的,不能既要又要还要。对你自己成立,对你对待你老公也成立。智慧的人应该把心力精力集中在自我人生真正值得的追求上。
: 简而言之,实际上你老公追求得相对比你踏实和深刻,你却从你浅薄的丈量出发对其嗤之以鼻。你的问题在于外强中干,实际上柔弱胜刚强,一个更中正的人是反过来的,应该是内在柔韧,外在是博大的并不坚硬的。这样你就不需要用那些世俗标签来支撑自己而依然自由,凡事只是应事,可以兼顾做到的 事远远超过你现在的范围。当然这个话题未必是当前的你想要深入的。
: 这一段并不代表你老公就全然是对的,他有他本身的问题,云在青天水在瓶,无论对方的追求或高或低,人都只能通过自我的改善去正向影响他人。
--
FROM 117.136.0.*
你的水平看起来很难开心
【 在 lixianghui (傻瓜) 的大作中提到: 】
: 看lz的描述,感觉他们应该有不止几千万。
:
:
: 【 在 matrixIV 的大作中提到: 】
--
FROM 223.104.40.*
说得真好。楼主老公应该对妻子不懂得取舍感到绝望了。其实她身在福中不知福,说到底还是没受过社会的毒打。希望楼主惜福。
【 在 catmini 的大作中提到: 】
: 苍天啊,你别老感动顺着你意说的。网友又不会再你离异后给你带孩子解决生活中实际的问题!
: 你们这头脑发热离了,两个娃咋办?就因为你们这冲动成了单亲家庭的孩子,咋分?一人一个?
: 你首先要做的是审视自己初心有没有变,你老公真的如你说的这么不上进吗?再说了,就因为你特别上进特别卷,他就非得这样吗?你有没有想过,一周五天,你能三天九点多回来,周末还要加班,你之所以能这么拼,不是家里一直有人负重前行吗?你大可离了试试。人到中年,应该很多都看透了更是。你要想的是,如何去平衡家庭和工作。这个问题男性女性都要面对的。
: ...................
--
FROM 114.248.121.*
那只能认倒霉想好自己行为的收益成本做一个决策了,别的店也没有办法的
【 在 KaitoKuroba 的大作中提到: 】
: 咋睁大眼睛啊
: 除非是神仙
: 有前后眼
: ...................
--
FROM 117.136.0.*