- 主题:请问有什么父母和孩子控制情绪相关书籍推荐吗
不到七岁孩子突然变得总是发脾气，任何一句话都有可能触动她的神经，哭腔抱怨委屈得要哭，进而有可能爆发更大的情绪发泄。然而过后她又后悔，跑来找妈妈问可以不可以原谅她。感觉是大人觉得没有指责或者批评，而孩子觉得是指责和批评她。可是大人解释她不听，冷处理她还要追过来哭闹
大人很郁闷，需要处理下自己的情绪，自我剖析也许在说话的时候没有真正的让孩子体会到并没有任何对她的指责和批评，希望更好的陪伴孩子。也希望能够帮助孩子处理她的情绪，提高她管理情绪的能力
谢谢
--
FROM 117.136.38.*
谢谢回复
这几天我也各种学习，然后仔细分析了一下，感觉应该是以前带孩子不够有耐心，因为父母脾气就不太好，比较急躁（代际重复），自己当初各方面比较好，觉得娃远不如自己，内心焦虑，对她就不够宽容，导致批评偏多。孩子以前小，逆来顺受比较多。现在可能到了一个小叛逆期的时间，觉得自己长大了，不想听父母唠叨批评了，而又不知道怎么表达，于是就用比较激烈的方式比如哭闹，摔打之类的来发泄
你说得对，疏导情绪是个长期的事。不光是她，大人也要疏导，先调节自己，才能善待孩子，进而期待孩子有改善。
举个例子，昨晚孩子正跟我说个什么，她爸爸过来插了一句话，孩子撇着嘴就又要哭了，很委屈，跺着脚怪爸爸插话，说自己还没说完呢。以前我面对她突然的小题大做和哭闹经常是批评她，会说她不应该这样，她以前也总插嘴。昨天我改变了一下方式，先抱抱安抚，然后跟她讲爸爸插话不对我一会儿会批评爸爸。但是我希望她可以换个方式跟我们表达不满，然后教她怎么说，让她学着说一遍。她仍然不高兴，但是就没那么激烈了
自己也不是圣人，经常做不好，但是坚持一阵子，希望有用。不行就只能求助专业人员了
【 在 lucciler (大麦-一只蜗牛) 的大作中提到: 】
: 7岁突然总是发脾气的话，可能是最近发生过什么事情啊，不到7岁，应该是一年级吧，先问问老师，孩子最近在学校表现怎样？有没有过什么事情？问仔细一些。
:
:
: 我想现阶段先不要把目标放太高，比如管理情绪，这是个长远目标。现阶段，先尽力做到接纳孩子的情绪吧，比如给时间和安全的空间，听听孩子情绪背后的心情是什么？事件引发的心情是什么？这步先做好，常常可以解决一半的问题了。
--
FROM 117.136.38.*
谢谢。理论容易实践难。任重道远啊
【 在 lucciler (大麦-一只蜗牛) 的大作中提到: 】
: 不用客气
:
: 如果没有什么具体的事情，可能就是7岁开始有一些青春期的苗头了，比如希望被尊重，被接纳等等
:
--
FROM 111.199.87.*
我觉得就是这样啊，她自己总曲解我们的意思。比如昨天放学，外面玩了两个多小时，说好回家做一页练习册就吃饭的，结果楼下碰见姥姥，就跑了，于是我自己回家了。过了一会儿跟姥姥一起回来了，跟我说她错了因为答应好的没做到。我说你能意识到并主动道歉就很好。那赶紧脱衣服洗手吧。然后她可能看我没生气，就又开始墨迹，穿着外套外裤在沙发上面玩。过一分钟我看见她还没脱衣服，我就提醒她说，宝贝赶紧脱衣服洗手啊。她马上就不干了，委屈的哭，指责我说，妈妈，我就把这个本子从兜里掏出来，你为什么又那样的态度？说实话我压根都没注意到她掏个本子出来，怎么会批评她掏本子？而她就一口咬定我是因为她掏本子批评她。然后大哭。我解释，她不听，我不说话，她追问我为什么不说话。我想去别屋冷静一下，她追着我哭，倒在地上痛哭，没完没了
周六也是这样，爸爸带她背诗，有个字音总是读错，爸爸完全没有凶，就说来我们再背一遍，她背了一遍，但是这次发音是在对和错的两个音中间。她说她背对了，爸爸不同意，她就又哭了。我说来咱们不哭，可能爸爸没听清，这句再说一次让妈妈听听对不对。她说了一次，我们夸了她，以为这事儿就过去了。然后过了一会儿她说她头疼，我说这个正常，哭过之后难免有点头疼。妈妈这两天没睡好也有点头疼。她就又炸了，说我的意思是她搞得我没有睡好。可是其实我完全没有这个意思啊。她就不停的怪我，说我为什么要说那句话
而且我发现我对她耐心，对她态度好，她就得寸进尺。因为周六她大哭，我哄了半天不好使，不顺坡下，我就平静的说，xx，差不多就行了，你马上七岁了，有什么事可以好好说。她就指责我对她态度不够好，说我不耐心，继续大哭，情绪无法控制，继而发展到说我和她爸爸讨厌她，说讨厌我们，还朝我扔拖鞋。我都忍了。但是我现在想想，我当时不应该忍她冲我扔拖鞋，现在的情况就是我们越忍她越过分，不断的挑战底线。而且她明明知道我们最爱她，家里也没有兄弟姐妹可以分走我们的爱，全家人每天就是围着她转，还这么说感觉就是故意说反话。老人平时很宠她的，都气到了，不想哄她。那天她断断续续哭了三个半小时，就是稍微好点儿，然后不一定哪句话，或者哪件事儿，就又开始哭闹，搅得全家鸡犬不宁
这几天通过她的表现，我的想法也有变化。我之前跟她爸爸自责，可是我们逐渐意识到可能现在主要问题不在家长，而是她自己开始叛逆，跟我们处于一种权利斗争之中。她正在不断的挑战我们的底线。加上老人经常出来撑腰，她就更有恃无恐，得寸进尺。而情绪也不一定是完全不能控制，有可能是她故意通过大闹来争取更大的权利，让家长手足无措，拿捏家长，比如大喊大叫把老人叫出来批评我同时哄她，又比如博取更大的关注，借此控制家长。但是如果在外面或者遇上更厉害的，她就不敢了。为什么这么想呢，是有以下两件比较典型的事
在幼儿园那几年，但凡她在家里睡午觉，起床气就特别大，睡醒之后尤其被叫醒之后一定要使劲哭闹一场，没有十来分钟结束不了，哄也不行不理也不行，在床上打着滚哭闹。而在幼儿园她表现可好了，午睡醒来一次都没闹过，老师很喜欢她。总之就是外面很乖巧，回家作妖
然后因为周六她白天大闹，我后来拉着脸警告了她有话好好说，不要无理取闹。可能因为白天哭闹过，半夜她叫了几声，爸爸那天挨着她就拍拍安抚了一下，正常应该就没事了。结果她就开始咣咣使劲踹床半天不停。我开始以为她在梦里没在意，因为她从小就很容易夜惊。但是后面发觉她好像是故意的，于是试探了一下沉着语气说了一句，xxx，你还有完没完。果然，她立马就停了，一下也不敢踹了，小声说她觉得热，我说热你就少盖点，干嘛踹床。她就哭腔抱怨说她热的难受。我说你难受就要把别人都折腾醒吗？要不咱们现在都起来别睡了。她马上就乖乖闭上眼睛睡觉了
我们想带她去找专业人士聊聊她的想法，她不去。然后在外面在学校也完全看不出任何问题。那目前只能尝试看哪种方法管用了
回复比较长，求解读或者建议。谢谢
【 在 Carrie947372 的大作中提到: 】
:
: 有的时候我们自己的内心对自己有给指责的声音，比如某个事情没做好，这个时候别人说一句“哦，这么做的啊！”，其实这句话可以有很多种理解，但是我们会倾向于把这句话理解为是指责，心理学上称之为投射，就是我把自己的想法投射给对方，变成对方的想法。
:
: 我并不是说一定孩子发脾气是这个原因，您
: ..................
发自「今日水木 on iPhone 11」
--
修改:jialinli FROM 117.136.38.*
FROM 117.136.38.*
刚回复了一个比较长的，关于这几天发生的事和我的观察与反思。麻烦您有空时帮看一下，谢谢
前几天我一直在努力的引导，而且我一直跟她说，真有事儿咱们哭或者发泄都没问题，但是平时有话可以好好讲，也给她讲了很多道理，比如换位思考什么。但是换来的反应跟自己预想的不太一样。。
【 在 lucciler 的大作中提到: 】
:
: 不用客气
:
: 如果没有什么具体的事情，可能就是7岁开始有一些青春期的苗头了，比如希望被尊重，被接纳等等
:
: 我看你讲的都挺好的，比如接纳孩子的情绪，然后告诉她有情绪可以，但可以试着换个合宜的方式表达；再比如不仅仅是孩子，家长的情绪疏导也很重要；这些都是很关键的，可以多做
: ..................
发自「今日水木 on iPhone 11」
--
FROM 117.136.38.*
我文中提了，我就是看她墨迹，提醒她快点脱衣服洗手，她就说我态度不好。我自己都莫名其妙。最近她总这样挑刺，所有的事情都要怪大人。比如早上叫起床，不起来，发脾气，队友给我挥挥手，意思别叫了，我就走了。她就哭，怪爸爸为什么要挥手让我出去。我们解释她也不听，就是怪爸爸。诸如此类
【 在 lixianghui 的大作中提到: 】
:
: 委屈的哭，指责我说，妈妈，我就把这个本子从兜里掏出来，你为什么又那样的态度？
:
: 你什么态度
:
: 发自「今日水木 on iPhone 11」
: --
: bhqt之anonym
:
: 双叶幼稚园毕业生
:
: --
:
: yinhe200
: ..................
发自「今日水木 on iPhone 11」
--
FROM 117.136.38.*
嗯，学习是必须要的。如何更好的接纳她的情绪，判断应该何时做何反应，提升她自我控制的能力，这是一定要做的
所以现阶段我也尽量接纳她的情绪。但是如果换来的是更过分的挑战，那么我肯定不能继续盲目接纳下去。
但是我现在也不清楚到底应该怎么做。想求助专业人士，她很抵触，我也不想强迫。自己悟，试错，感觉必不可免要走弯路。关键与此同时每天家里乱糟糟的氛围很差，成了她高兴就全家高兴，她闹腾就全家鸡飞狗跳，完全被她左右
【 在 jialinli 的大作中提到: 】
: 不到七岁孩子突然变得总是发脾气，任何一句话都有可能触动她的神经，哭腔抱怨委屈得要哭，进而有可能爆发更大的情绪发泄。然而过后她又后悔，跑来找妈妈问可以不可以原谅她。感觉是大人觉得没有指责或者批评，而孩子觉得是指责和批评她。可是大人解释她不听，冷处理她还要追过来哭闹
:
: 大人很郁闷，需要处理
: ..................
发自「今日水木 on iPhone 11」
--
FROM 117.136.38.*
非常感谢您这么耐心和详尽的回复。这段时间我没有马上回帖也是继续观察和践行了一下
您的回复给我解释了不少疑惑，尤其是她关于她对妈妈的“挑衅”的部分。我尽量尝试努力接纳，少评判，多问，多重复她的话，疏导情绪。但同时也给她定了一些行为规范，是她在上上次崩溃然后自己反省到错误之后自己在我的引导下写下来的，包括不可以对长辈不尊敬（比如爱答不理，说讨厌或者丢拖鞋一类的），有事说出来不要先发脾气，好好说话尽量不要带哭腔之类的，她贴在学习桌旁边，这样她时不时会看到可以提醒一下她自己。
近来的状况的确有一些改善，崩溃的次数少了一些，而且她闹起来的时候没有那么歇斯底里了
最近的一次情绪崩溃还是在上上个周日我们去参加一个集体的爬山活动。那天可能因为她累了，加上没有碰到特别合拍的小伙伴，她追着一个小姐姐但是人家走在前面她累了跟不上，下山的时候就开始发脾气，说我走太快了之类的挑我毛病，爸爸温柔提醒她我们已经是最后了，因为是集体活动走的太慢大部队还要等我们。但是她就是不停的发脾气。我尽了最大的努力，她说我走得快，我就走的慢一点，安抚。她还说快，没办法我们就找个地方休息一下。然而在休息的时候她就闹起来了，就是不高兴，可能看我没有一直安抚她，而是坐着跟爸爸说了会儿话，她自己就站起来走，我们赶紧追上去一起走，她却又开始摔摔打打的那个样子发脾气，噘着嘴要哭。我一方面不想拖别人后腿，另一方面也是被她折腾得筋疲力尽了，心态有点崩，就发火了，大声问她你到底还想要妈妈怎么样，我哄了这么久，你发脾气到底有完没完，下次还能不能出来集体活动？！她一看我发火，马上就软了，双手合十求我跟我道歉，追问我可不可以原谅她（这种时候我总是不知道要如何回答她，因为我之前说原谅并没有好的效果。但是说不原谅也不合适）。她总是这个样子，我退，她就非要进，我一进，她马上退。似乎就是非要把我逼到发火才行，陷入了一个循环
后来领队看我们掉队了，给我打电话，她那个劲儿也过了，就赶紧跟着我们走了。领队很好，看到她也安慰她说没事，我们家孩子刚出来头几次都哭，后来就好了。她慢慢的情绪好了一些，等活动结束的时候还很开心，仿佛忘记发生了什么
那天晚上我刷到了正面管教一书的作者的一条视频，关于温柔而坚定，我觉得我当天做错了两件事。一是安慰太多。作者外国老奶奶说安慰一两次，适度即可。安慰多了，会让孩子觉得拿捏住了大人（大意。原话忘了），反而会继续叽歪个没完。二是我在发火之前没有警告她，有点突然。于是这几天看她又要闹腾的时候，比如昨天老师要求读词语，她特别不喜欢读觉得没意思，我好言相劝，不好使，减量一半，也不高兴，叽歪，我就拉下脸，说妈妈跟你解释过了，这个必须读。我现在第一次提醒你。我最多提醒两次，第三次我就要生气了。她就开始读，应付了事的那种。然后我说，我现在第二次提醒你，读要出声朗读认真读。她马上就乖乖读了，虽然内心肯定还是不情愿的，但是至少配合了。中间她问我词的意思，我也耐心给她解释了，没有带着警告她时的那种威胁的语气。然后计时给她看，她读，加我解释，一共才花了三分钟。而且告诉她以后每天都要读
但是这些天也有进步。比如有一天下午又闹脾气了，我问她她哭哭啼啼说不清楚还挑爸爸毛病我就冷处理了。后来晚上她拉我去卫生间，跟我说了白天发脾气的原因，具体忘了，但是我觉得她说的有一些道理，于是在给她解释了下午的状况之后，就她主动找我说出原因大大的肯定了她，并且进行了奖励，鼓励她下次当时就可以好好说。我觉得这是个比较好的进展。
我也在摸索中，而且我本身就是有点焦虑和急脾气的人，自己有的时候也控制不住，所以也不敢奢望孩子能短时间内有大的改变，有进展就很满意了。目前主要的问题还是我退她进，经常把我逼的生气了才算完事儿这个循环不知道要怎么打破。一多半此类事件都发生在学习的时候。一说学习她就不高兴，磨磨蹭蹭拖拖拉拉。其实我已经比较不鸡了，因为我已经深刻地意识到她不是当年的我，比爸爸也差很多。于是目前就是紧跟课内，力求不掉队而已，要求真的不能再低了。
【 在 psycholo 的大作中提到: 】
: 看这个描述，感觉孩子的情绪似乎有点奇怪，可能在她的内在世界里发生了什么，父母给予安抚，但似乎安抚也并不能真的帮助到她
: 这种情况下我觉得你给她设定底线的做法是有意义的。一方面孩子通过无边蔓延的情绪来表达需要，但事实上似乎无论父母怎样响应，她都感觉没有得到想要的满足，那就没必要放任情绪蔓延，要给予适时的中止；另一方面父母也有承受的限度，重要的是让父母能在限度内应对，而不是趋于崩溃，这样孩子才有机会真的得到帮助
: 我分享两个心理治疗领域的著名的概念，一个叫“容器”，一个是“不含敌意的坚决”
: ...................
--
FROM 111.199.87.*
感谢您的耐心回复。可以看得出您和前面的一位板油都是非常专业的人士，您二位的回复解答了我的很多问题，也给我指明了方向，非常感谢
我觉得您对她心理活动的猜测非常有道理。您说的方法我也在实践，所以才隔了这么就才来回帖。其实我一直在刷回复，您的回复我第一时间就看到了：）
我刚才给前面的那位专业人士回复了比较长的内容，关于最近的进展，和仍存在的主要问题，我贴在下面，方便您看。再次感谢！
其实归纳一下仍存在的主要问题就是我安慰，她继续闹，我再次安慰，她还闹，有的时候就没完没了，非闹到我发脾气，她才消停。。。。。
回帖如下：
我尽量尝试努力接纳，少评判，多问，多重复她的话，疏导情绪。但同时也给她定了一些行为规范，是她在上上次崩溃然后自己反省到错误之后自己在我的引导下写下来的，包括不可以对长辈不尊敬（比如爱答不理，说讨厌或者丢拖鞋一类的），有事说出来不要先发脾气，好好说话尽量不要带哭腔之类的，她贴在学习桌旁边，这样她时不时会看到可以提醒一下她自己。
近来的状况的确有一些改善，崩溃的次数少了一些，而且她闹起来的时候没有那么歇斯底里了
最近的一次情绪崩溃还是在上上个周日我们去参加一个集体的爬山活动。那天可能因为她累了，加上没有碰到特别合拍的小伙伴，她追着一个小姐姐但是人家走在前面她累了跟不上，下山的时候就开始发脾气，说我走太快了之类的挑我毛病，爸爸温柔提醒她我们已经是最后了，因为是集体活动走的太慢大部队还要等我们。但是她就是不停的发脾气。我尽了最大的努力，她说我走得快，我就走的慢一点，安抚。她还说快，没办法我们就找个地方休息一下。然而在休息的时候她就闹起来了，就是不高兴，可能看我没有一直安抚她，而是坐着跟爸爸说了会儿话，她自己就站起来走，我们赶紧追上去一起走，她却又开始摔摔打打的那个样子发脾气，噘着嘴要哭。我一方面不想拖别人后腿，另一方面也是被她折腾得筋疲力尽了，心态有点崩，就发火了，大声问她你到底还想要妈妈怎么样，我哄了这么久，你发脾气到底有完没完，下次还能不能出来集体活动？！她一看我发火，马上就软了，双手合十求我跟我道歉，追问我可不可以原谅她（这种时候我总是不知道要如何回答她，因为我之前说原谅并没有好的效果。但是说不原谅也不合适）。她总是这个样子，我退，她就非要进，我一进，她马上退。似乎就是非要把我逼到发火才行，陷入了一个循环
后来领队看我们掉队了，给我打电话，她那个劲儿也过了，就赶紧跟着我们走了。领队很好，看到她也安慰她说没事，我们家孩子刚出来头几次都哭，后来就好了。她慢慢的情绪好了一些，等活动结束的时候还很开心，仿佛忘记发生了什么
那天晚上我刷到了正面管教一书的作者的一条视频，关于温柔而坚定，我觉得我当天做错了两件事。一是安慰太多。作者外国老奶奶说安慰一两次，适度即可。安慰多了，会让孩子觉得拿捏住了大人（大意。原话忘了），反而会继续叽歪个没完。二是我在发火之前没有警告她，有点突然。于是这几天看她又要闹腾的时候，比如昨天老师要求读词语，她特别不喜欢读觉得没意思，我好言相劝，不好使，减量一半，也不高兴，叽歪，我就拉下脸，说妈妈跟你解释过了，这个必须读。我现在第一次提醒你。我最多提醒两次，第三次我就要生气了。她就开始读，应付了事的那种。然后我说，我现在第二次提醒你，读要出声朗读认真读。她马上就乖乖读了，虽然内心肯定还是不情愿的，但是至少配合了。中间她问我词的意思，我也耐心给她解释了，没有带着警告她时的那种威胁的语气。然后计时给她看，她读，加我解释，一共才花了三分钟。而且告诉她以后每天都要读
但是这些天也有进步。比如有一天下午又闹脾气了，我问她她哭哭啼啼说不清楚还挑爸爸毛病我就冷处理了。后来晚上她拉我去卫生间，跟我说了白天发脾气的原因，具体忘了，但是我觉得她说的有一些道理，于是在给她解释了下午的状况之后，就她主动找我说出原因大大的肯定了她，并且进行了奖励，鼓励她下次当时就可以好好说。我觉得这是个比较好的进展。
我也在摸索中，而且我本身就是有点焦虑和急脾气的人，自己有的时候也控制不住，所以也不敢奢望孩子能短时间内有大的改变，有进展就很满意了。目前主要的问题还是我退她进，经常把我逼的生气了才算完事儿这个循环不知道要怎么打破。一多半此类事件都发生在学习的时候。一说学习她就不高兴，磨磨蹭蹭拖拖拉拉。其实我已经比较不鸡了，因为我已经深刻地意识到她不是当年的我，比爸爸也差很多。于是目前就是紧跟课内，力求不掉队而已，要求真的不能再低了。
【 在 Carrie947372 的大作中提到: 】
: 看到您的回复，我重新把您的主贴阅读了一遍，以便能更好的理解您的回复。我把您的回复拆分成几个小段，咱们一个个来分析一下：
: A放学后事件
: ①比如昨天放学，外面玩了两个多小时，说好回家做一页练习册就吃饭的，结果楼下碰见姥姥，就跑了，于是我自己回家了。过了一会儿跟姥姥一起回来了，跟我说她错了因为答应好的没做到。
--
FROM 111.199.87.*
谢谢过来人现身说法
我也在摸着石头过河，看怎么样相处是合适的方式
【 在 fcql 的大作中提到: 】
:
: dear，不用紧张，我也经历过你家这个阶段。
:
: 原本女汉子似的孩子，七八岁突然变得敏感，情绪化，让大人无所适从。现在想起来，其实就是家长保持平稳的态度，放松的对待孩子的情绪就可以了。这是她成长的过程，或者说，是她在学习理解和表达。我们可以在她情绪稳定的时候跟她交流如何理解别人的
: ..................
发自「今日水木 on iPhone 11」
--
FROM 111.199.87.*