jialinli好啊，谢谢信任，愿意发这么长的内容和大家交流，然后你可能是希望可以协助你做个判断，我的感觉是比较难做判断，但可以提供一些视角或者帮助参考吧，下面讲的未必是准确的，仅供参考。


第一个是情绪的问题，从你描述的状况来看，孩子的确近期是情绪比较大比较强烈的，但也看到一条信息，你说她之前在家里睡午觉，起床气比较大，我猜测孩子的特点是情绪的那种力量比较大，而最近的情绪是被释放出来了。

第二个是：孩子是否是和家长在battle，这个不能排除有这样的成分，因为人陷入情绪的时候其实就会是战斗，就是会想赢，成人会有觉察，也会有能力进行克制，不让想赢的这种倾向控制自己，所以可以在这样的时候还去接纳孩子，但是孩子就很难。 只是如果把第一条考虑进来的话，这种控制，可能理解的角度就不一样了。

第三个是：如何面对和处理这种情绪，你提到你的方式，这种方式可以让这个情绪产生的破坏力没那么强，肯定是一种方式；但是。。。。坦白来说，或者我以一个我现在的能力和水平来说，我肯定不会选择这种方式，因为这似乎又回到了把孩子的情绪压制回去的老路上。压回到老路上不是完全是坏事，至少可以让很多东西平稳，在没有更好的方式之前不是不行。但如果你是希望孩子可以更加放松、自然、自如，并且不惧挑战自己的话，我觉得还是要走接纳的方向。

第四个是：就是你未来的挑战，因为接纳其实只是个开始，接纳的后面还有展开、调节、学习管理等等一系列的步骤，这就需要你做更多的学习和自我的练习。

我就说这些吧，希望能够对你有所帮助。






【 在 jialinli 的大作中提到: 】
: 我觉得就是这样啊，她自己总曲解我们的意思。比如昨天放学，外面玩了两个多小时，说好回家做一页练习册就吃饭的，结果楼下碰见姥姥，就跑了，于是我自己回家了。过了一会儿跟姥姥一起回来了，跟我说她错了因为答应好的没做到。我说你能意识到并主动道歉就很好。那赶紧脱衣服洗手吧。然后她可能看我没生气，就又开始墨迹，穿着外套外裤在沙发上面玩。过一分钟我看见她还没脱衣服，我就提醒她说，宝贝赶紧脱衣服洗手啊。她马上就不干了，委屈的哭，指责我说，妈妈，我就把这个本子从兜里掏出来，你为什么又那样的态度？说实话我压根都没注意到她掏个本子出来，怎么会批评她掏本子？而她就一口咬定我是因为她掏本子批评她。然后大哭。我解释，她不听，我不说话，她追问我为什么不说话。我想去别屋冷静一下，她追着我哭，倒在地上痛哭，没完没了
: 周六也是这样，爸爸带她背诗，有个字音总是读错，爸爸完全没有凶，就说来我们再背一遍，她背了一遍，但是这次发音是在对和错的两个音中间。她说她背对了，爸爸不同意，她就又哭了。我说来咱们不哭，可能爸爸没听清，这句再说一次让妈妈听听对不对。她说了一次，我们夸了她，以为这事儿就过去了。然后过了一会儿她说她头疼，我说这个正常，哭过之后难免有点头疼。妈妈这两天没睡好也有点头疼。她就又炸了，说我的意思是她搞得我没有睡好。可是其实我完全没有这个意思啊。她就不停的怪我，说我为什么要说那句话
: 而且我发现我对她耐心，对她态度好，她就得寸进尺。因为周六她大哭，我哄了半天不好使，不顺坡下，我就平静的说，xx，差不多就行了，你马上七岁了，有什么事可以好好说。她就指责我对她态度不够好，说我不耐心，继续大哭，情绪无法控制，继而发展到说我和她爸爸讨厌她，说讨厌我们，还朝我扔拖鞋。我都忍了。但是我现在想想，我当时不应该忍她冲我扔拖鞋，现在的情况就是我们越忍她越过分，不断的挑战底线。而且她明明知道我们最爱她，家里也没有兄弟姐妹可以分走我们的爱，全家人每天就是围着她转，还这么说感觉就是故意说反话。老人平时很宠她的，都气到了，不想哄她。那天她断断续续哭了三个半小时，就是稍微好点儿，然后不一定哪句话，或者哪件事儿，就又开始哭闹，搅得全家鸡犬不宁
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看这个描述，感觉孩子的情绪似乎有点奇怪，可能在她的内在世界里发生了什么，父母给予安抚，但似乎安抚也并不能真的帮助到她

这种情况下我觉得你给她设定底线的做法是有意义的。一方面孩子通过无边蔓延的情绪来表达需要，但事实上似乎无论父母怎样响应，她都感觉没有得到想要的满足，那就没必要放任情绪蔓延，要给予适时的中止；另一方面父母也有承受的限度，重要的是让父母能在限度内应对，而不是趋于崩溃，这样孩子才有机会真的得到帮助

我分享两个心理治疗领域的著名的概念，一个叫“容器”，一个是“不含敌意的坚决”

父母作为孩子心智发展的容器，大体上说，父母容纳孩子的情绪，并帮助孩子消化她自己难以消化的情绪，再以她能容纳的方式返还给她。就像孩子哭闹，父母耐心地反馈看到了她的表达，以一种温和和有爱的态度展示给她那些令她崩溃的事情不算什么、有爸爸妈妈支持她，就是帮助孩子容纳、消化和返还（一种不那么难以消化的感受）的过程。容器提供了稳定、承托的空间，同时，容器也提供另一个非常重要的功能：边界。孩子的崩溃，也要在父母那里适度地被遏制，才让孩子有机会以其他方式体会和处理自己的感受。所以，适时适度地给孩子的情绪和行为设定底线，对于孩子的心智发展本身就是很必要的

不含敌意的坚决，是说在设定底线的时候，父母把设定底线看做必要的、但不是惩罚性或报复性的（带有敌意的）方式，同时要稳定和坚决，不能随着孩子的哭闹冲击而放弃或轻易调整。这个原则对于孩子的心智发展有益

另一方面，看得出来孩子的内心世界显然正在遭受一些冲击，可能我们很难确证那些冲击到底是什么，但毫无疑问要给予安抚和支持。
难点在于，当父母不知道孩子内在发生了什么，可能就很难预判或容易地理解到孩子通过情绪想要表达什么，在茫然的状态下反复受到孩子行为的冲击，难免觉得困惑、委屈、愤怒、自责、崩溃。因为应对有问题的情绪表达是需要专业训练的，对普通父母来讲是个难题，所以我这里提供一个思路供你参考：在应对孩子的情绪时，并不急于去反思和自责，也不需要向孩子解释你的所作所为——需要做的是对于感到奇怪的地方保持好奇。

我举两个例子，1、孩子跟姥姥回家后主动道歉，随后跟妈妈冲突。这个地方就是很奇怪的，孩子怎么突然从主动认错的乖乖宝，变成了不可理喻的小婴儿？如果保持这个好奇，就会发现，孩子可能是在自己内心里制造了妈妈的坏的态度，并且信以为真，真的觉得妈妈就是那样对她的，她的委屈是真实的。这个时候，如果父母放开被无理取闹的愤怒感，去感受孩子实实在在的委屈感，或许会温和地说，“宝贝，你觉得妈妈对你态度不好了，你能跟妈妈说说吗，妈妈态度怎么不好了？”孩子可能会说一大堆并不存在的证据，这时候当然也不要去解释，而是继续问孩子“你觉得妈妈那样对你，所以宝贝好委屈，是不是”，孩子可能会哭诉很久，但她的委屈是被妈妈容纳了，也就可能释放掉了。
2、周六哭过之后孩子说头疼，妈妈给解释后，孩子炸了。这也是奇怪的地方，怎么突然就炸了呢？保持好奇，体会下孩子真实的愤怒感，温和关切地问孩子，“是什么原因妈妈这样说让你这么生气啊，能跟妈妈详细说说吗？”“妈妈这样说让宝贝觉得很委屈，宝贝希望妈妈那样说，但妈妈没有那样说，所以宝贝很生气，是不是”。

总之，在孩子情绪冲着自己来的时候，别急着生气上火，试试把自己抽身事外，因为看起来多半孩子的控诉都是她自己内在制造的（“编”的），跟她解释和讲理是讲不清楚的。孩子心智发展如此，她并不是故意的，孩子确确实实感觉到那些内容的折磨。所以要求父母做个稳定的容器，先容纳那些对孩子来说可怕的情绪。当然，如果这样努力也安抚不了孩子，或者父母感觉要受不了了，那也不必强行容纳，就跟孩子及时“叫停”（“差不多就行了”），让大家都有时间自行缓和和恢复一下元气

回过头来再看看上面的例子中，孩子内心可能发生了什么。比如，孩子说好了回家写作业吃饭，可看见姥姥还是跑了，回家后主动认错。这里面首先有一个打破承诺、挑衅妈妈的意味，但她内心里知道妈妈会生气，她是害怕的，所以回家先认错（以避免妈妈的惩罚）。妈妈原谅她了，这时候她的害怕没有了，但最初想要挑衅妈妈的愿望呢？似乎并没有被妈妈接收到。所以她开始被动攻击（磨叽），并在内心里制造了一个妈妈生气的情境，并对妈妈的生气表达强烈的情绪。

这一段里面，主观上，孩子可能是对妈妈的要求、约束不满意，通过主动挑衅的方式表达；预期中，妈妈应该会生气（让妈妈生气是她的愿望），但妈妈原谅了，她的目的没达到，所以继续被动挑衅，并对想象出来的妈妈的生气表达攻击（对妈妈的生气很不满）。客观上，孩子的行为的确激起了妈妈的情绪，让妈妈以孩子熟悉的方式响应她，让她得以在熟悉安全的情境中发泄不满。但这种发泄如果没有被消化和返还，对于孩子来说意义不大，她可能在经历“挑衅-（害怕）-冲突-发泄-内疚-不满-挑衅”的循环，走不出这个循环。这可能就是孩子一次又一次反复哭闹的原因。

所以对父母来说，现阶段有两类任务，其一是应对孩子的“异常”情绪行为，这个任务并不容易，需要父母首先放下自己被冲击的愤怒感，去容纳和帮助消化孩子的情绪；其二是帮助孩子发展正常的心智功能，似乎如你所反思的，父母的焦虑、急躁导致的不够宽容、批评偏多，可能会让孩子叛逆，叛逆期的“异常”是个信号，提示父母可能在之后的养育做一些调整

换个视角来看，七岁的孩子能跟父母如此激烈地表达“异常”，她没有采用压抑和疏离的方式处理内在的感受，也证明了孩子跟父母关系的亲密、安全。孩子不同意找专业人士也是如此，相比之下，她可能更信任爸爸妈妈，也更期待爸爸妈妈给她理解和支持。这对孩子和父母来说都是非常宝贵的心理资源

【 在 jialinli 的大作中提到: 】
: 我觉得就是这样啊，她自己总曲解我们的意思。比如昨天放学，外面玩了两个多小时，说好回家做一页练习册就吃饭的，结果楼下碰见姥姥，就跑了，于是我自己回家了。过了一会儿跟姥姥一起回来了，跟我说她错了因为答应好的没做到。我说你能意识到并主动道歉就很好。那赶紧脱衣服洗手吧。然后她可能看我没生气，就又开始墨迹，穿着外套外裤在沙发上面玩。过一分钟我看见她还没脱衣服，我就提醒她说，宝贝赶紧脱衣服洗手啊。她马上就不干了，委屈的哭，指责我说，妈妈，我就把这个本子从兜里掏出来，你为什么又那样的态度？说实话我压根都没注意到她掏个本子出来，怎么会批评她掏本子？而她就一口咬定我是因为她掏本子批评她。然后大哭。我解释，她不听，我不说话，她追问我为什么不说话。我想去别屋冷静一下，她追着我哭，倒在地上痛哭，没完没了
: 周六也是这样，爸爸带她背诗，有个字音总是读错，爸爸完全没有凶，就说来我们再背一遍，她背了一遍，但是这次发音是在对和错的两个音中间。她说她背对了，爸爸不同意，她就又哭了。我说来咱们不哭，可能爸爸没听清，这句再说一次让妈妈听听对不对。她说了一次，我们夸了她，以为这事儿就过去了。然后过了一会儿她说她头疼，我说这个正常，哭过之后难免有点头疼。妈妈这两天没睡好也有点头疼。她就又炸了，说我的意思是她搞得我没有睡好。可是其实我完全没有这个意思啊。她就不停的怪我，说我为什么要说那句话
: 而且我发现我对她耐心，对她态度好，她就得寸进尺。因为周六她大哭，我哄了半天不好使，不顺坡下，我就平静的说，xx，差不多就行了，你马上七岁了，有什么事可以好好说。她就指责我对她态度不够好，说我不耐心，继续大哭，情绪无法控制，继而发展到说我和她爸爸讨厌她，说讨厌我们，还朝我扔拖鞋。我都忍了。但是我现在想想，我当时不应该忍她冲我扔拖鞋，现在的情况就是我们越忍她越过分，不断的挑战底线。而且她明明知道我们最爱她，家里也没有兄弟姐妹可以分走我们的爱，全家人每天就是围着她转，还这么说感觉就是故意说反话。老人平时很宠她的，都气到了，不想哄她。那天她断断续续哭了三个半小时，就是稍微好点儿，然后不一定哪句话，或者哪件事儿，就又开始哭闹，搅得全家鸡犬不宁
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FROM 124.64.122.*

dear，不用紧张，我也经历过你家这个阶段。

原本女汉子似的孩子，七八岁突然变得敏感，情绪化，让大人无所适从。现在想起来，其实就是家长保持平稳的态度，放松的对待孩子的情绪就可以了。这是她成长的过程，或者说，是她在学习理解和表达。我们可以在她情绪稳定的时候跟她交流如何理解别人的语言、态度，也可以跟她一起探讨如何表达某种意思，孩子和我们共同成长。这是漫长的磨合过程，后面还有青春期啥的，放松，放松！


【 在 jialinli 的大作中提到: 】
: 不到七岁孩子突然变得总是发脾气，任何一句话都有可能触动她的神经，哭腔抱怨委屈得要哭，进而有可能爆发更大的情绪发泄。然而过后她又后悔，跑来找妈妈问可以不可以原谅她。感觉是大人觉得没有指责或者批评，而孩子觉得是指责和批评她。可是大人解释她不听，冷处理她还要追过来哭闹
: 大人很郁闷，需要处理下自己的情绪，自我剖析也许在说话的时候没有真正的让孩子体会到并没有任何对她的指责和批评，希望更好的陪伴孩子。也希望能够帮助孩子处理她的情绪，提高她管理情绪的能力
: 谢谢
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FROM 221.218.139.*

感谢您的耐心回复。可以看得出您和前面的一位板油都是非常专业的人士，您二位的回复解答了我的很多问题，也给我指明了方向，非常感谢

我觉得您对她心理活动的猜测非常有道理。您说的方法我也在实践，所以才隔了这么就才来回帖。其实我一直在刷回复，您的回复我第一时间就看到了：）

我刚才给前面的那位专业人士回复了比较长的内容，关于最近的进展，和仍存在的主要问题，我贴在下面，方便您看。再次感谢！

其实归纳一下仍存在的主要问题就是我安慰，她继续闹，我再次安慰，她还闹，有的时候就没完没了，非闹到我发脾气，她才消停。。。。。

回帖如下：
我尽量尝试努力接纳，少评判，多问，多重复她的话，疏导情绪。但同时也给她定了一些行为规范，是她在上上次崩溃然后自己反省到错误之后自己在我的引导下写下来的，包括不可以对长辈不尊敬（比如爱答不理，说讨厌或者丢拖鞋一类的），有事说出来不要先发脾气，好好说话尽量不要带哭腔之类的，她贴在学习桌旁边，这样她时不时会看到可以提醒一下她自己。

近来的状况的确有一些改善，崩溃的次数少了一些，而且她闹起来的时候没有那么歇斯底里了

最近的一次情绪崩溃还是在上上个周日我们去参加一个集体的爬山活动。那天可能因为她累了，加上没有碰到特别合拍的小伙伴，她追着一个小姐姐但是人家走在前面她累了跟不上，下山的时候就开始发脾气，说我走太快了之类的挑我毛病，爸爸温柔提醒她我们已经是最后了，因为是集体活动走的太慢大部队还要等我们。但是她就是不停的发脾气。我尽了最大的努力，她说我走得快，我就走的慢一点，安抚。她还说快，没办法我们就找个地方休息一下。然而在休息的时候她就闹起来了，就是不高兴，可能看我没有一直安抚她，而是坐着跟爸爸说了会儿话，她自己就站起来走，我们赶紧追上去一起走，她却又开始摔摔打打的那个样子发脾气，噘着嘴要哭。我一方面不想拖别人后腿，另一方面也是被她折腾得筋疲力尽了，心态有点崩，就发火了，大声问她你到底还想要妈妈怎么样，我哄了这么久，你发脾气到底有完没完，下次还能不能出来集体活动？！她一看我发火，马上就软了，双手合十求我跟我道歉，追问我可不可以原谅她（这种时候我总是不知道要如何回答她，因为我之前说原谅并没有好的效果。但是说不原谅也不合适）。她总是这个样子，我退，她就非要进，我一进，她马上退。似乎就是非要把我逼到发火才行，陷入了一个循环

后来领队看我们掉队了，给我打电话，她那个劲儿也过了，就赶紧跟着我们走了。领队很好，看到她也安慰她说没事，我们家孩子刚出来头几次都哭，后来就好了。她慢慢的情绪好了一些，等活动结束的时候还很开心，仿佛忘记发生了什么

那天晚上我刷到了正面管教一书的作者的一条视频，关于温柔而坚定，我觉得我当天做错了两件事。一是安慰太多。作者外国老奶奶说安慰一两次，适度即可。安慰多了，会让孩子觉得拿捏住了大人（大意。原话忘了），反而会继续叽歪个没完。二是我在发火之前没有警告她，有点突然。于是这几天看她又要闹腾的时候，比如昨天老师要求读词语，她特别不喜欢读觉得没意思，我好言相劝，不好使，减量一半，也不高兴，叽歪，我就拉下脸，说妈妈跟你解释过了，这个必须读。我现在第一次提醒你。我最多提醒两次，第三次我就要生气了。她就开始读，应付了事的那种。然后我说，我现在第二次提醒你，读要出声朗读认真读。她马上就乖乖读了，虽然内心肯定还是不情愿的，但是至少配合了。中间她问我词的意思，我也耐心给她解释了，没有带着警告她时的那种威胁的语气。然后计时给她看，她读，加我解释，一共才花了三分钟。而且告诉她以后每天都要读

但是这些天也有进步。比如有一天下午又闹脾气了，我问她她哭哭啼啼说不清楚还挑爸爸毛病我就冷处理了。后来晚上她拉我去卫生间，跟我说了白天发脾气的原因，具体忘了，但是我觉得她说的有一些道理，于是在给她解释了下午的状况之后，就她主动找我说出原因大大的肯定了她，并且进行了奖励，鼓励她下次当时就可以好好说。我觉得这是个比较好的进展。

我也在摸索中，而且我本身就是有点焦虑和急脾气的人，自己有的时候也控制不住，所以也不敢奢望孩子能短时间内有大的改变，有进展就很满意了。目前主要的问题还是我退她进，经常把我逼的生气了才算完事儿这个循环不知道要怎么打破。一多半此类事件都发生在学习的时候。一说学习她就不高兴，磨磨蹭蹭拖拖拉拉。其实我已经比较不鸡了，因为我已经深刻地意识到她不是当年的我，比爸爸也差很多。于是目前就是紧跟课内，力求不掉队而已，要求真的不能再低了。


【 在 Carrie947372 的大作中提到: 】
: 看到您的回复，我重新把您的主贴阅读了一遍，以便能更好的理解您的回复。我把您的回复拆分成几个小段，咱们一个个来分析一下：
: A放学后事件
: ①比如昨天放学，外面玩了两个多小时，说好回家做一页练习册就吃饭的，结果楼下碰见姥姥，就跑了，于是我自己回家了。过了一会儿跟姥姥一起回来了，跟我说她错了因为答应好的没做到。
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FROM 111.199.87.*

写了比较长的一段发不出来，不知道敏感词是什么，改成图片发吧
共2张图片

【 在 jialinli 的大作中提到: 】
: 非常感谢您这么耐心和详尽的回复。这段时间我没有马上回帖也是继续观察和践行了一下
: 您的回复给我解释了不少疑惑，尤其是她关于她对妈妈的“挑衅”的部分。我尽量尝试努力接纳，少评判，多问，多重复她的话，疏导情绪。但同时也给她定了一些行为规范，是她在上上次崩溃然后自己反省到错误之后自己在我的引导下写下来的，包括不可以对长辈不尊敬（比如爱答不理，说讨厌或者丢拖鞋一类的），有事说出来不要先发脾气，好好说话尽量不要带哭腔之类的，她贴在学习桌旁边，这样她时不时会看到可以提醒一下她自己。
: 近来的状况的确有一些改善，崩溃的次数少了一些，而且她闹起来的时候没有那么歇斯底里了
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修改:psycholo FROM 124.64.122.*
FROM 124.64.122.*