- 主题:关于丧父幼子今后的生活 求助
孩子爸爸在孩子一岁四个月还未断夜奶的时候重病 孩子三岁九个月时离世 过去两年多我离岗陪护孩子爸爸在京就医 孩子被送回老家由爷爷奶奶抚养 姑姑姑父辅助抚养 期间孩子偶尔来京看望父母 几乎每晚和我们视频
孩子爸过世后 我回到孩子爸的山东老家 终于能全心全意陪伴分离了两年的孩子 他很粘我 和我寸步不离 晚上睡觉也不再要奶奶陪 只让我陪
现在为难的事是 我工作定居在海口 今后小孩的生活怎么安排
1 孩子跟着我去海口 我独自抚养 难点在我自己的父母年老体衰 他们也帮不上忙 还需要我付出大量精力 孩子的爷爷奶奶老年丧子 我再把孙子带走 对他们的打击是毁灭性的 也要让孩子再经历一次和爷爷奶奶的分离创伤 再次离开熟悉的人和环境
2 我来山东另找工作 但四十多岁文科冷门专业女博士 从没没离开过高校和研究所 在山东县城找到合适工作难度太大 如果我没有稳定的能自立的经济来源 抚养孩子和老人也是困难重重
3 我回海口 爷爷奶奶继续在山东带孩子 难点在我离不开孩子 孩子也离不开我 老人继续带力不从心 奶奶的悲伤焦虑忧郁也给孩子个性发展带来不好影响 小小孩已经有心事 懂事的超出他的年龄 平时还要安慰悲伤流泪的奶奶 奶奶的情绪带来的低气压我一个成年人都难以承受
4 爷爷奶奶跟我去我定居的城市 但老人七十好几年老体衰 且不论他们能否七十多岁背井离乡 我也无法照护到四位老人
怎么盘算都是一盘烂账 我对工作事业已无高追求 过去两年多我的生活全盘围着重病的孩子爸爸转 亏欠孩子太多 未来十几年最大的愿望是孩子能好好成长 孩子的利益至上 尽量兼顾其他 但现在这个处境 怎么办好一些 求助大家的意见
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不好抉择，但是最关键的一条，孩子必须自己带在身边
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我家娃的同学，就是妈妈从小一个人带大，在北京打工，期间换了几次住处，都是跟别人合租的，我也去过他们家里，一张大床一个书桌一个衣柜。这个妈妈也是换过几个工作，最开始在幼儿园附近，也曾经很犯愁，因为一个单位她干得很好，但是要搬家，她只好辞职了。孩子是学霸，经常挂着钥匙自己吃泡面，初中就去重点中学住宿，独立性超强。好佩服这个妈妈！朝前看，孩子很快就长大了
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FROM 111.202.224.*
我要带孩子 还要管老人 这就比较难 孩子小也不想他总换生活环境 他对旧物和熟人很执着 我不知道是不是幼时的分离创伤的影响
【 在 plumplum 的大作中提到: 】
:我家娃的同学，就是妈妈从小一个人带大，在北京打工，期间换了几次住处，都是跟别人合租的，我也去过他们家里，一张大床一个书桌
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生活环境再变化，也总比离开妈妈强，老人既然没能力管就别硬管，要有取舍
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有印象楼主之前发过帖子，提到孩子父亲生病，是否让孩子离开阿姨去奶奶家
现在看到孩子父亲去世了，真让人难过。楼主也太不容易了，人生遭遇重大的打击啊
看到楼主这么纠结，不知道这几年的遭遇，是否对你的心理功能挫败很严重？
你考虑到了方方面面，看起来每个考虑都有道理，整个看下来似乎你是无路可走的
但我们知道，平常人做决定，常常凭着某一个信念的坚定，忽略了其它他没那么关注的方面，相对容易就把决定做出来了
那么对你来说，是什么让你把自己陷入到这样的各种考虑并驾齐驱、互相纠缠的境地呢？
对你来说，什么是最重要的呢？如果排序排不出来，那是不是意味着，你害怕失去排在第一位的东西
比如，孩子的爸爸。过去几年他排在你生活的第一位，但你最终失去了他
所有你考虑的里面，你最不想失去的是什么呢？也许那就是对你最重要的
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孩子爸爸在世时 他始终是我的第一排序 他离世后 孩子第一位 对其他人 更多是基于责任
离开山东老家 和爷爷奶奶分离 会不会给孩子再次带来分离创伤 现在他的概念里 爷爷奶奶家才是他的家 爸爸妈妈家不是他的家 奶奶虽然低气压 对他的爱和照顾无微不至 如果现在让他选择妈妈或奶奶 给他的伤害太大了 山东整个大家族都很爱他 给他提供了非常好的生活与教育条件
【 在 psycholo 的大作中提到: 】
:有印象楼主之前发过帖子，提到孩子父亲生病，是否让孩子离开阿姨去奶奶家:现在看到孩子父亲去世了，真让人难过。楼主也太不容易
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孩子爸爸没有治愈 让我充满挫败感 两年多筋疲力尽 被榨干了 但他离世后 我的解脱感多于悲伤 我终于可以让生活回到正轨了 我目前最大的愿望是能和孩子一起好好生活 如果山东的工作无法解决 带他离开山东 对爷爷奶奶的打击和给孩子造成的创伤 是我最顾虑的
【 在 psycholo 的大作中提到: 】
:有印象楼主之前发过帖子，提到孩子父亲生病，是否让孩子离开阿姨去奶奶家:现在看到孩子父亲去世了，真让人难过。楼主也太不容易
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能看得出来，让你纠结的，是你担心你的决定会对孩子造成伤害
你的描述，在你考虑的方方面面中，无论你做出怎样的决定，孩子都会受伤
简化一点来说，这很可能意味着在你的潜意识里，孩子是注定会受伤的
不止孩子，对你重要的人都会受伤，奶奶也会受伤，你的父母（由于你必须照顾孩子而忽略照顾他们）也会受伤
这种潜意识里的信念，是从哪里来的呢？
看到你说孩子爸爸离世了，你感到解脱大于悲伤
解脱感是很重要的感受，可能涉及到原始的情感
悲伤呢？听起来没有特别的悲伤。但如此重要的人（第一排序）的离开，是一个无可估量的重大丧失吧，没有特别的悲伤，似乎也意味着悲伤被压抑着了
不知道孩子爸爸离开多久了，你是怎样哀悼这个丧失的呢？似乎从你的描述里没看到这一块儿
说到这里我突然感觉难过，感觉这样提起对你是不是很残忍，也许你已经努力不去想这个事了……
但，未曾哀悼的巨大丧失，就是会强烈地扰乱你的生活的
（我看之前的帖子你提到学过心理学，相信你大概是理解这个道理的）
在丧失的抑郁里面有一种信念，就是“那个人的离开是我造成的”，也许你的内在有一种信念，你会对所有重要的人造成无可挽回的伤害……
【 在 sutart 的大作中提到: 】
: 孩子爸爸在世时 他始终是我的第一排序 他离世后 孩子第一位 对其他人 更多是基于责任
: 离开山东老家 和爷爷奶奶分离 会不会给孩子再次带来分离创伤 现在他的概念里 爷爷奶奶家才是他的家 爸爸妈妈家不是他的家 奶奶虽然低气压 对他的爱和照顾无微不至 如果现在让他选择妈妈或奶奶 给他的伤害太大了 山东整个大家族都很爱他 给他提供了非常好的生活与教育条件
: :有印象楼主之前发过帖子，提到孩子父亲生病，是否让孩子离开阿姨去奶奶家:现在看到孩子父亲去世了，真让人难过。楼主也太不容易
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修改:psycholo FROM 124.64.122.*
FROM 124.64.122.*
您说的对 我感觉这些决定如果形成伤害是我造成的 我把这些责任都揽在了自己身上
关于孩子父亲离世的伤痛 我想或许是这两天孩子的陪伴治愈了我 让我无暇考虑其他 另外 理智地说 他离世 我未来的生活会更轻松 他如果活下去 也无法恢复健康 生活自理 那样我依然需要投入大量精力在他身上 我的生活依然要以他为中心 孩子老人工作 依然顾不上
【 在 psycholo 的大作中提到: 】
:能看得出来，让你纠结的，是你担心你的决定会对孩子造成伤害:你的描述，在你考虑的方方面面中，无论你做出怎样的决定，孩子都会
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