我看到你第一句反应，我猜其实对于如何看待父母方面，你和我没有不同，在认知的层面，你已经解决了方向性的问题。

你的困惑只是在具体的过程中，内心的怨念还是会常常出现，这些怨念也会横亘在关系的相处和日常生活中，让自己感觉和父母的关系是疙疙瘩瘩的。

这种情感和关系的矛盾，其实都是可以改变的。一种途径是心理咨询，对我来说也用了另一种，就是生活中的行动——我前面讲的调整自己的接收器，其实是一个复杂的行动过程。



【 在 Iamaluckypig 的大作中提到: 】
: 理性的东西大家都懂。。
: 理性或者告诉我，我们认为父母有很多选择，但是在当时他们的思维心智的限制下，其实没有其他的选择。
: 就好像我们自己在养育孩子中犯的错误，从后往前看，我们觉得自己有很多选择，但是回到当时的场景和自己的思维以及心智，其实也并没有。
: ...................
--
FROM 120.245.70.*

你说的这种明确地看待亲子关系中的罪恶和伤害，往往是心理功能发展的结果，而不是前提
换句话说，如果一个人能够坦然地区分和接受亲子关系（或任何人际关系）中的爱和罪恶，那么TA就不太需要讨论是否改变自己或他人，而是自然地有所行动了

社会文化会把亲子关系特殊化是因为亲子关系的复杂往往超出任何人际关系，以普通关系的视角看待亲子关系才是特殊而不是普遍的。传播理念可以如你一样坚定激昂，疗愈则需要脚踏实地从实际情况出发

【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
: 我认为应该把父母当成一般人来看待，而不是一类特殊的人。比如，我们一般不会尝试从日军侵华的过程中体会爱和谅解，因为这是很明确的罪恶和伤害。亲子关系也是一样的，有些是明确的爱，有些是混合的爱恨纠缠——大多数人际关系或国家关系都在这个位置，但也有些亲子关系就是通常概念里很明确的罪恶和伤害。我觉得无论心理学还是生活常识，都不应该回避亲子关系也可能存在侵略者那样的恶意。人类应该有勇气面对，参与屠杀的日军，回国后也会成为父母。父母的身份不会让一个人的恶多一点会少一点，只会更多地显露一个人本来的样子。
: 不抱怨原生家庭，类似不抱怨清朝耽误了我国现代化发展，但不等于不抱怨八国联军的罪行。抱怨他人和对自己负责也没有矛盾的地方，骂八国联军可能还是研制园子蛋的动力。
: 我一直不理解为什么社会文化会把亲子关系特殊化，其实就是普通的三（或更多）个人，适用于一切其他关系和事件的标准。不存在给予生命的过程会改变后来相处过程的性质。
: ...................
--
FROM 124.64.123.*

有个自媒体倡导“社会化抚养”，可能是距离你的设想最近的一种相对可行的实践

另外，不存在不会造成心理问题的养育，对个体来说心理问题也并不是文化带来的认知扭曲所造成的——文化压力在激活心理问题和阻碍疗愈方面起作用。文化在养育方面的作用更多是影响养育者
【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
: 你说的对，现实中的治疗要面对既成事实。我是设想，如果文化不把亲子关系拔高到神圣不可替代的高度，或许就不会人为扭曲认知造成心理问题，也就不用再去治疗问题了。
: 其实进入现代社会，孩子只是依赖养育行为，并不一定依赖血缘关系的养育者。看日本的《育儿放弃》，感觉不合适的养育者还不如换人。所以文化和情感也应该为血缘解绑，以关系的品质代替基因来重塑远近亲疏。
--
修改:psycholo FROM 124.64.123.*
FROM 124.64.123.*

母亲对哥哥有怨念，实际上是你父亲的缺位。
怨念，就是想捆住他。
关系错位了。
亲子关系，就应该学习一下小动物，孩子长大了就应该放手让他独立。
--
FROM 124.160.153.*

别说70，说不定能活到99。还能再折磨25年呢。
想你哥哥好，就去骂醒她。
【 在 Iamaluckypig 的大作中提到: 】
: 父亲不在了，在的时候也有怨念
--
FROM 101.71.38.*