这太可怕了！

她说，“那我做不了你的咨询”，话音像一个箭头射到我的脑门上。

我做不了你的咨询——我是一个难搞的人，连搞难搞的人的咨询师，都说对我没法搞，那我还怎么办？

我在社会里，经常觉得像被扔在幼儿园的孩子，无家可归，无方可解，无人搭救。现在，连解决无方可解问题的人，都说解决无方可解问题本身就无方可解，可真是无路可走，无处可去了。不但在社会生活里被扔在幼儿园，连在寻找出路这件事上，也被扔进幼儿园。——他们都不管我。

“说真的，这次跟你交流，包括上次，都很不愉快！”又是捶心，太可怕了！原来照样是这么不受欢迎。生活中，莫名其妙地不受欢迎，原来在以接纳著称的咨询师这边，又不受了欢迎。我学些显得格调高的学问，让自己说话尽量显得格调点，原来使用格调的刻意挣扎也是那么不受欢迎。

我心拔凉拔凉的，犹记得，以前听到断绝的话的时候，寒意从背后欺上，爬到肩头，再往胳臂去，让我体会到“，背后发凉”的说法原来是真实的感官。还记得以前也是哭了很长时间——没人管我了。

咨询师总要处理告别。我倔着不说话，像一个盖子闷死但是烧红的水壶一样。我也不知道为什么没法说话，熔岩活动很剧烈了，火山口不知被什么封着。我又好像在较劲，要赢，又害羞，压得太久声音都不知道怎么发出了。阿斯伯格都有病症的名称了，开口困难为什么还没有人研究？一定有这种病症，这种障碍，否则我不会对类似特殊儿童智力问题这样的称号有莫名的亲切感。

我的眼睛在前面那一块地方瞟来瞟去，一会到一次性水杯，一会到最下一层的沙盘人偶，再一会到地上她的书包，偶尔看得更近点，前面的地毯，我看到自己的腿，在前面伸着，也觉得特别害羞，太靠前了，会被看到，它不太好看，可是藏不住，已经尽量缩到底了。我想起来了，以前我也是觉得它们这么显眼。

右边是明晃晃的一片，她在说些什么，反正是对我很不满意，我觉得射过来一些凌厉，很可怕。她是女的，有一些个锐利的眉眼，面对起来是有点可怕。

她说了不少，说的意思，模模糊糊地勾画出个轮廓来——就是我不对呗！这也不对，那也不对，我尝试了左，又尝试了右，都不对，我怎么能是对的？

我坐着，已经不敢动了，生怕一有个举动，生出什么异样来——被她注意到？或者其他什么。害怕。可是内心却像气体分子被加热一样，念头左冲右突地做着剧烈布朗运动。我呼吸进出的成了固体，我分块地绷紧自己的肌肉，依次夹紧自己的身体部位，左臀，右臀，左臂，右臂，脖子……在逼仄的最小的空间里徜徉着自由。

她说，你这样不适合咨询，你这样这样，没法咨询。一套组合拳，打得我脑袋一下一下后仰。四周对我充满敌意，我离开的时候，连一次性杯子、地毯都透着对我不友好，好像在赶我快走！

她问这个场景曾经何时发生，哭总想不起特别具体的场景，紧张随时随刻在发生。
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修改:HiME FROM 124.64.16.*
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