感谢信任，我以我的观察和理解做一下回复吧

我看到你的核心困扰是，你想做一个开心带娃、强大、可以被孩子们信赖依靠、没有负能量的妈妈，你不想那些委屈、没人疼爱、没人体谅、悲凉和不公平的感觉影响你
在成为你想要的人的方面，你做了很多，家务、娃的生活起居安排、陪玩、辅导作业，还体谅孩子爸爸的工作忙碌。
但当你感受到委屈、没人疼爱、没人体谅的悲凉和孤独付出的不公平感的时候，你首先是忍着，然后是爆发（发脾气或者哭泣、流泪）。但无论忍或爆发，你的这些情绪感受并没有被接收、理解、关注。
你曾尝试着向爱人寻求理解和帮助，但并没有得到你想要的。
现在糟糕的是，你发现惯常采用的排解情绪的方法，给孩子带来了伤害，这也让你懊悔，并且变得无路可走

我想可能每一个感觉无路可走的人，都难免跟你一样有悲观和失望的情绪。对你来说，你已尽了全力，给孩子们展示强大、可信赖、可依靠的那一面，但你没有好办法去处理那些实实在在的委屈、悲凉的感觉，你有时候不得不展现不强大、不可依靠的那一面。这感觉确实太糟糕了

那么我想，首先，你要有一些办法去处理那些糟糕的情绪感受
通常，那些在关系中产生、与他人有关的情绪和感受，总是希望在关系中、在他人那里得到确认、理解和包容
比如当老大不听话让你烦躁时，你希望老大理解你的感受、然后变得听话；或者希望老二明白你的感受、能自己待一会儿、给你空间；或者希望孩子爸爸看到你的感受、体谅支持你、主动搭把手
因为某些原因，他们都做不到
但也许这样说你就会理解，要处理感受，对他人倾诉是很重要的。只有说出来，感受才可能得到确认，进一步有可能得到理解
所以大多数时候，人们都会通过各种渠道以各种方式倾诉，有的人可能长期反复倾诉，这都是在帮助自己处理情绪感受的方式

不过在你的叙述中，我没发现你曾尝试向家人之外的人倾诉，我也有点好奇是什么原因？这可能是一个很重要的议题
我做一些假设，比如可能你觉得倾诉并没有什么用，得不到确认和理解；还有可能你觉得倾诉反而被二次伤害，就像你在爱人那里得到的反馈那样；也可能你觉得没有合适的倾诉对象；还有可能你有其他顾虑。
不论如何，这些都是可以讨论的。而如果你觉得自己无路可走、被困在委屈悲凉和不能发火流泪之间，那么倾诉总是必要的

进一步地，当情绪感受通过有效的倾诉、得到理解和包容，也许你的情绪状态会变得平和、更有容纳和思考力的时候，就还需要做更多的探索
因为情绪感受的处理就像急诊，而对于生活当中困扰你的状态、你的感受模式、情绪处理方式都是如何形成、如何困扰你的这些议题，如果不进一步探索，那么可能你总是要处在急切地应对情绪感受的状态里

进一步探索的议题，我举了几个例子，
比如，是什么原因让你在家庭中成为了和爱人不一样的角色，你是付出和忍耐的那一个，而他是甩手掌柜？
比如，你向爱人求得理解和帮助的时候，是什么原因让你们之间的互动变得让人心凉，而不是曾经的心心相印？
比如，当你发现孩子们被伤害了，是什么原因让你要求自己关闭仅有的排解情绪的通道、无路可走，而不是由其他人来担负这个改变的责任？
比如，是什么原因让你觉得大儿子的课业必须辅导、小儿子必须有人陪伴，即便作为妈妈你已经崩溃了也仍然需要坚持？
……

也许这些议题都有一个显而易见的答案，但如果那些答案对你当下的困境无所帮助的话，也许就还需要继续去探索
在表面意义的背后，通常有着更深层次的因素，在决定着你的情绪感受和认知行为

向内的深入的探索并不容易，通常当下的感受、情绪、认知和行为模式，是曾经的最适应、最安全的模式，人的心理上会有强大的防御系统做保护
所以，可能你自己也曾经尝试去思考，并做了很多努力去改变，但并没有那么容易。所以不用灰心，如果需要帮助，现在很容易找到专业人士；如果想要自己探索，获取知识也不难

【 在 Pameda 的大作中提到: 】
: 求助本版的心理大师，大咖，帮我分析一下。
: 目前的情况是，家有俩男娃，大娃初中，学习不是很主动，需要家长督促。老二比较淘，总是需要妈妈陪。娃爸总加班，回到家就九点多了，周六日也经常不在家，在家爱看手机，不太主动承担家务。娃姥爷在帮我们。我是娃妈。
: 家务、娃的生活起居安排、陪玩、辅导作业基本以我为主。我一般也能体谅娃爸确实工作忙，不计较。
: ...................
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