本来我也不是个开朗的人,这两年遇到较大变故,感觉整个人心态和外形,在这一段时间内变得更灰色,更老了。
困难无法诉说,只能一步步走过。
而这个走的过程伴随的痛苦其实已经在我所能承受的范围以外了,而我没有崩溃的权利,我不配,但人总会是需要一个出口的,而我的出口似乎是想象或者妄想。这样我就逃避了考虑现实的未来和一天天接踵而来的辛苦。
诸如,我会在一个月内发生数次怀疑家中煤气做饭没关的情况,然后迅速从外面返回家中检查煤气。
总是怀疑正在烧开水的壶没有装水,正在空烧。
总是怀疑充电头不拔下来马上就要发生意外了。
诸如此类,以上如果还算正常,那下面可能有点不正常了。
在地铁上,我就会想象,我对面的人,他如果携带凶器,是个极端分子,我该如何应对。
走在湖边,立交桥边,我就会观察周围,看周围又没人想要把我推下去。
工作中,我会觉得领导,同事刻意针对我,但其实单位氛围还可以,同事领导都挺好,我也没什么值得人家针对的,但我就是无法控制自己,觉得同事在甩锅,领导在pua。我现在说的明明白白,心里清清楚楚,可我一上班就不这样想了,会觉得同事领导都很烦人,我只想静静。
其实以上已经对我的工作,生活造成了困扰,会觉得心更加累了,更加疲惫,而我控制不了自己,或者潜意识我根本就不想控制,因为这些我潜意识里知道小概率发生,却牵涉我的精力,能不让我去时时刻刻想那些真正感觉几乎要了我的命的事。
我感觉我真的需要休息了,再这么下去,我可能会有精神病,精神病的本质大概也是无法承受现实,逃避现实导致的吧。可我也不能跟单位说我有精神病需要休息,毕竟我现在看起来精神状态还算正常。只有我自己知道,大树枝繁叶茂,而它的根系在逐渐失去供给生命的甘泉。
- 来自 水木社区APP v3.5.7
--
FROM 61.48.213.*