- 主题:对养育孩子的焦虑
此刻,我焦虑得睡不着。
我焦虑自己不是个合格的妈妈,我总是当着孩子的面评价孩子,因为太关注她的一举一动,一点小事我都会很在意拿出来说,导致孩子现在胆小,做事畏首畏脚。
我在和其他人聊天的时候,几乎没有考虑过孩子在旁边,应该注意说话的影响。可能我某次抱怨别人,对孩子产生了坏影响,可能我某次发泄情绪的方式不好被孩子看到。
我几乎每次和别人说话,都会说着说着情绪变得很激动,聊天很情绪化。孩子好几次玩着玩着跑过来看我。
我好恨自己,我总是想改,可是总是做不到,我没法胜任当个好妈妈,我的孩子遇上我这个妈妈是不是倒霉?
我无数次想象,如果有人可以托付,我愿意把孩子托付给一个比我更能当好妈妈的人。如果能牺牲点自己的什么,让孩子成为一个更快乐健康的人,我愿意。
是的,我有焦虑症,看来,又复发了。我从当妈妈开始,由于长期持续的焦虑导致了焦虑症。后来泛化,不断焦虑各种事,最近一年,其他大部分事,我都可以用我的方式缓解焦虑,只有育儿这一件事,一旦我认为自己做得不好,就会陷入深深的自责,不愿意原谅自己,也不愿意麻痹自己不去想,越是陷在里面,越是焦虑。
是我想错了吗?还是我能力真的很差?我该怎么办?我的孩子,怎么才能不再受到我的坏影响?
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修改:whitepig1 FROM 59.41.116.*
FROM 59.41.116.*
首先,孩子有心理的复原力,有很多机缘可能影响孩子的成长,养育中有什么不到位的,并不一定导致什么不够好的后果。
然后,心理学上有个概念叫“good enough”的妈妈,翻译过来应该是“六十分”的妈妈,这样的养育就很恰当了。不必追求满分妈妈。
然后,从母子双方都利益看,妈妈的焦虑应该首先被重视、被处理,无论是吃药,或者心理咨询,处理了你的焦虑,成年人的资源和能力才可能被孩子好好地利用
最后,你可能也要考虑是否伴生抑郁,在就医时最好也做做评估
【 在 whitepig1 的大作中提到: 】
: 此刻,我焦虑得睡不着。
: 我焦虑自己不是个合格的妈妈,我总是当着孩子的面评价孩子,因为太关注她的一举一动,一点小事我都会很在意拿出来说,导致孩子现在胆小,做事畏首畏脚。
: 我在和其他人聊天的时候,几乎没有考虑过孩子在旁边,应该注意说话的影响。可能我某次抱怨别人,对孩子产生了坏影响,可能我某次发泄情绪的方式不好被孩子看到。
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※ 修改:·psycholo 于 Jan 13 00:43:57 2021 修改本文·[FROM: 120.244.142.*]
※ 来源:·最水木 客户端·[FROM: 120.244.142.*]
修改:psycholo FROM 120.244.142.*
FROM 120.244.142.*
优先自己,去看看医生或咨询师
孩子换不了妈,别多想。母亲和孩子是世代的缘分,未必是你影响了她,也可能是她来度化你,让你变得更好。
【 在 whitepig1 的大作中提到: 】
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: 此刻,我焦虑得睡不着。
: 我焦虑自己不是个合格的妈妈,我总是当着孩子的面评价孩子,因为太关注她的一举一动,一点小事我都会很在意拿出来说,导致孩子现在胆小,做事畏首畏脚。
: 我在和其他人聊天的时候,几乎没有考虑过孩子在旁边,应该注意说话的影响。可能我某次抱怨别人,对孩子产生了坏影
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发自「今日水木 on iPhone X」
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FROM 123.117.171.*
谢谢你专业的回复!谢谢你为我写下这么多文字,感激!
我吃过3年药,药物有一定效果,但是我主要还是思维方式有问题,我对自己要求太高,然而又做不到。
孩子身上一些敏感胆小焦虑的特质会触发我的焦虑,我会担心因为我的养育不合格,孩子会像我一样以后焦虑抑郁。
曾经试过心理医生,没有很能理解我的问题所在,也许我当时没有找到合适的心理医生。
很感激你给我的回复,很有帮助,很能缓解焦虑。我就努力,做个60分妈妈吧。
【 在 psycholo 的大作中提到: 】
: 首先,孩子有心理的复原力,有很多机缘可能影响孩子的成长,养育中有什么不到位的,并不一定导致什么不够好的后果。
: 然后,心理学上有个概念叫“good enough”的妈妈,翻译过来应该是“六十分”的妈妈,这样的养育就很恰当了。不必追求满分妈妈。
: 然后,从母子双方都利益看,妈妈的焦虑应该首先被重视、被处理,无论是吃药,或者心理咨询,处理了你的焦虑,成年人的资源和能力才可能被孩子好好地利用
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FROM 59.41.116.*
谢谢你,看到你这段文字感动得流泪。
我好想做个自私的妈妈,多爱自己一些,可是我的爱和关注好有限,我给了自己,就没法给到家人和孩子,觉得愧对孩子。
【 在 xuanzhuan 的大作中提到: 】
: 优先自己,去看看医生或咨询师
: 孩子换不了妈,别多想。母亲和孩子是世代的缘分,未必是你影响了她,也可能是她来度化你,让你变得更好。
: 发自「今日水木 on iPhone X」
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FROM 59.41.116.*
【 在 whitepig1 的大作中提到: 】
: 此刻,我焦虑得睡不着。
: 我焦虑自己不是个合格的妈妈,我总是当着孩子的面评价孩子,因为太关注她的一举一动,一点小事我都会很在意拿出来说,导致孩子现在胆小,做事畏首畏脚。
: 我在和其他人聊天的时候,几乎没有考虑过孩子在旁边,应该注意说话的影响。可能我某次抱怨别人,对孩子产生了坏影响,可能我某次发泄情绪的方式不好被孩子看到。
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每一个“应该”都有很多条件来支撑的。你好像只看到了应该的结果,没有看到那些条件支撑。
当你看到这些以后,你会发现,你做不到,或许因为你自己付出不够,也许是因为受限于客观条件。并不一定全是你的责任。
有机会回想下你以前无忧无虑的时候,随意表达喜怒哀乐的时候,你的自然、平稳且有力的样子。带着这份力量,接受真实的自己,当然也可以在过程中努力,对结果看得淡一些。
愿你平静。
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FROM 36.110.10.*
先做好自己,然后再做妈妈。
如果你自己足够好,你不需要特别的去教育孩子什么,她自然的就跟着你学会了,孩子是靠本能去学习的,谁都骗不了他们。
你有你自己的命,孩子有孩子的,各人为各人的命负责。
你挺知道自己哪里有问题的,那么就一点点的去找到解决的办法,多看看书,对自己对孩子都别提高要求。
【 在 whitepig1 的大作中提到: 】
: 此刻,我焦虑得睡不着。
: 我焦虑自己不是个合格的妈妈,我总是当着孩子的面评价孩子,因为太关注她的一举一动,一点小事我都会很在意拿出来说,导致孩子现在胆小,做事畏首畏脚。
: 我在和其他人聊天的时候,几乎没有考虑过孩子在旁边,应该注意说话的影响。可能我某次抱怨别人,对孩子产生了坏影响,可能我某次发泄情绪的方式不好被孩子看到。
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FROM 219.143.14.77
你有很多的担心,很怕自己会对孩子造成不好的影响
看你的描述好像你特别能关注到自己做“错”或者做的不那么完美的部分,
你的大脑就好像是一个过滤器,普通的事件、你做的好的事件就滤过了
你怀疑自己对孩子不好的部分你深深的记住了,并且为此自责很久
就好像你拿着一个放大镜,在认真找自己做的不完美的地方,也在找孩子可能的不完美
其实,我相信你一定为孩子做了很多,我想,你的妈妈也不是一百分的妈妈,也不妨碍你现在长大成人、结婚生子。你更要相信自己的孩子,她能敏锐地感受到你的情绪,她也能克服一些困难,平安快乐长大。
你觉得她是因为你总是说她而畏手畏脚,其实也有别的可能,每个孩子天生气质不同,也许她就是天生比较敏感担心的类型,这个随着她年龄的增长都会慢慢变化的。
如果你还是担心对孩子有不好的影响,还是建议你多试几个咨询师,找到适合自己风格的。
【 在 whitepig1 的大作中提到: 】
: 此刻,我焦虑得睡不着。
: 我焦虑自己不是个合格的妈妈,我总是当着孩子的面评价孩子,因为太关注她的一举一动,一点小事我都会很在意拿出来说,导致孩子现在胆小,做事畏首畏脚。
: 我在和其他人聊天的时候,几乎没有考虑过孩子在旁边,应该注意说话的影响。可能我某次抱怨别人,对孩子产生了坏影响,可能我某次发泄情绪的方式不好被孩子看到。
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FROM 61.148.124.*
自己的角度,学会放下或者找咨询师。
可以看看教育心理学的书
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FROM 223.72.93.*
每个妈妈都希望自己是个好妈妈,甚至是个完美妈妈。但心理学上有个说法叫100分的妈妈不如60分的妈妈。太过完美的妈妈会阻碍孩子的发展,每个孩子都有一个要超越父母的使命。
您说到有时候跟别人聊天容易情绪化,甚至孩子会跑过来看妈妈,不知道您的孩子有多大,但从这一点上来看,孩子是一个对情绪敏感的孩子,并且知道照顾他人的情绪。“对他人的情绪敏感,知道关照他人情绪”也是高情商的条件之一啊。
您说到甚至想把孩子托付给比我好的人,这样孩子就能更好的成长。说明您对孩子的爱不是自私、占有,只是由于自己的局限性暂时还不会更好的爱孩子,那么咱们就去学习、去训练。
情商也是可培养的。您在育儿上有很强的焦虑感,这种焦虑来自于对自己的不满意、对孩子的不满意,以及对于未来的过分担忧,建议您找个心理咨询师,至少每周咨询一次,这样周期性的心理疏导可以帮助您调整情绪、疏导压力,并且从其他更积极的角度看待自己的孩子以及亲子关系。
【 在 whitepig1 的大作中提到: 】
: 此刻,我焦虑得睡不着。
: 我焦虑自己不是个合格的妈妈,我总是当着孩子的面评价孩子,因为太关注她的一举一动,一点小事我都会很在意拿出来说,导致孩子现在胆小,做事畏首畏脚。
: 我在和其他人聊天的时候,几乎没有考虑过孩子在旁边,应该注意说话的影响。可能我某次抱怨别人,对孩子产生了坏影响,可能我某次发泄情绪的方式不好被孩子看到。
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FROM 221.222.132.*