- 主题:为何总有想取悦他人的心理
人是社会动物，取悦他人是本能。你的问题在于过分纠结这个事。考不了全班第一不是问题，天天发愁考不了全班第一也不是问题，天天发愁自己为啥要发愁考不了全班第一，以至于吃不下饭才是问题。
每个loser都有健康开心活下去的权利，不丢人。
【 在 xsw23 (xsw23) 的大作中提到: 】
: 譬如在商场，有时觉得人家热情的推销，就觉得不买不好意思，有时表示不买后，售货员表现出不高兴，自己就会更不好意思，好像犯了什么错似的，以至于影响了自己的独立思考。
: 其实事后想想，购买与否是自己的自由，干嘛总想取悦他人呢。怎么能保持心理的强大，不受他人语言或态度的影响呢？
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FROM 31.18.17.*
哈哈，兄弟你虽然打的比喻驴头不对马嘴，但绕口令说的很棒！
另外，没必要整天loser loser的，不要给自己过早定性，每个人都是自己舞台上的主角。比起很多人，能活下来，你就是最幸福的了！
【 在 imTaler 的大作中提到: 】
: 人是社会动物，取悦他人是本能。你的问题在于过分纠结这个事。考不了全班第一不是问题，天天发愁考不了全班第一也不是问题，天天发愁自己为啥要发愁考不了全班第一，以至于吃不下饭才是问题。
: 每个loser都有健康开心活下去的权利，不丢人。
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FROM 60.247.21.*
这个问题不太容易说清楚，我试着说一下我的理解。
就像你说的，情商高的人说话注意分寸、让人舒服，他们可能说话很友善、很顾及别人的感受、可能有幽默和自嘲、能用让人不尴尬的方式化解尴尬氛围等等。
你猜测他们这样做会不会有取悦他人的倾向？
我想一般是没有取悦的，因为通常他们跟人说话时，并没有“站在自身立场”
不是他们没有立场，而是他们超越立场
既不站自身立场，也不站对方立场
立场这个东西，相对比较原则和底线，不同立场碰撞起来，不容易妥协，反而容易引发攻击
你可能好奇，为什么情商高的人能够超越立场？
我想可能与一个重要的心理能力有关：心智化能力
有心智化能力的人，他们有自身的立场，同时，也能理解别人可能有完全不同的立场
他人立场与自己立场的差异，不会带给他不舒服的感觉，他能够接纳这种差异，他没有消灭差异的愿望
所以当他们发现立场之争很是没意义的时候，他们就倾向于超越立场去说话
他们总是把话题导向让双方（还包括双方之外的其他人）都舒服的方向，也会使用轻松的方式，比如幽默、自嘲去化解尴尬
典型的例子比如黄渤在金马奖颁奖典礼被蔡康永攻击“这不是你家，这是我家”，黄渤没有坚持“台湾是中国不可分割的一部分”或“我是客人，原道而来，应被尊重，不被攻击”之类的立场，而是超越立场，幽默调侃对方造型 “只见过人骑马，没见过马骑人”。
你能发现，黄渤的处理，并没有任何取悦对方的味道，反而让所有观众都觉得很舒服，大家喜欢他并且也尊重他
相反的例子比如水木十大的帖子中，总有那么一两个人为一个主题吵几百楼，他们似乎很难从对方捍卫自己立场的发言中获得信息：对方的立场需要被尊重，可以不认同他，但也不必白费口水试图说服他。
这是一个求同存异的世界，心智化能力显得很重要
也因为大部分人的成长过程中并没有发展出心智化能力，所以高情商的人总是少数
【 在 xsw23 的大作中提到: 】
: 还有个疑问，就是我们说某人情商高，总会说，与他说话让人感觉很舒服。
: 那么那人在说话时肯定注意分寸，站在其自身立场，也许他就有取悦他人的倾向，但是，我们会认为那人情商高。而对那些说话只顾自身感受、只顾自己舒服、也许经常怼人的人，会认为其情商低，不成熟。
: 这其中的度，该如何把握呢
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FROM 124.65.9.*
碰巧来到这里，说说我的理解。
情商高的人，对自身情绪和他人情绪的认知已经很高，而且超出了这个情绪之上，可以驾驭。
举例来说，取悦别人的人因为不买东西，而担心得罪售货员而自责，懊恼。
情商高的人，在决定不买时，能很好地知道自己为什么不买，也能理解这个决定对别人的情绪可能有什么影响，并且接受售货员有可能真的生气这一事实。
换句话说，情商高就是理解对方的情绪，也理解自己的情绪，并客观的接受情绪存在这一事实，所以不会因为别人生气与否，影响到自己的情绪，甚至做出不理智的决定。
事实上情商高的人不会贸然和别人冲突，但是也不会因为过于避免冲突而做无所谓得让步。
【 在 xsw23 的大作中提到: 】
: 还有个疑问，就是我们说某人情商高，总会说，与他说话让人感觉很舒服。
: 那么那人在说话时肯定注意分寸，站在其自身立场，也许他就有取悦他人的倾向，但是，我们会认为那人情商高。而对那些说话只顾自身感受、只顾自己舒服、也许经常怼人的人，会认为其情商低，不成熟。
: 这其中的度，该如何把握呢
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FROM 135.0.111.*
这个分析厉害了，我跟lz有类似的问题，不过症状稍微轻一些，主要是在工作上，有点逃避处理跟别人的冲突，我也是小时候母亲严厉，现在有点担心自己对孩子也这样
【 在 Carrie947372 的大作中提到: 】
: 理论上说，我们与外界他人的关系就是与父母等重要抚养人的关系的翻版，弗洛伊德曾经说过：6岁以后没有新鲜事。6岁以后我们应对外界的方式都是在6岁前就已经形成了的。
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: 可以觉察一下，当我不买，而售货员不高兴的时候，内心的体验是什么？
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- 来自「最水木 for iPhone 11」
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FROM 123.117.176.*
每个人性格不同。我觉得不必在意。性格没有好坏。总想取悦别人，那么你必然好人缘，虽然物质利益可能受损，但是精神上得到的帮助比别人多。
【 在 xsw23 的大作中提到: 】
: 譬如在商场，有时觉得人家热情的推销，就觉得不买不好意思，有时表示不买后，售货员表现出不高兴，自己就会更不好意思，好像犯了什么错似的，以至于影响了自己的独立思考。
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: 其实事后想想，购买与否是自己的自由，干嘛总想取悦他人呢。怎么能保持心理的强大，不受他人语言或态度的影响呢？
- 来自「最水木 for iPhone13,3」
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FROM 36.63.31.*
自己对尊重的需求未满足。
一方面本能地觉得别人比你重要，一方面也希望对方像你重视他们那样重视你。
【 在 xsw23 的大作中提到: 】
: 譬如在商场，有时觉得人家热情的推销，就觉得不买不好意思，有时表示不买后，售货员表现出不高兴，自己就会更不好意思，好像犯了什么错似的，以至于影响了自己的独立思考。
: 其实事后想想，购买与否是自己的自由，干嘛总想取悦他人呢。怎么能保持心理的强大，不受他人语言或态度的影响呢？
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FROM 119.80.52.*
礼下于人
必有所求
【 在 xsw23 的大作中提到: 】
: 譬如在商场，有时觉得人家热情的推销，就觉得不买不好意思，有时表示不买后，售货员表现出不高兴，自己就会更不好意思，好像犯了什么错似的，以至于影响了自己的独立思考。
: 其实事后想想，购买与否是自己的自由，干嘛总想取悦他人呢。怎么能保持心理的强大，不受他人语言或态度的影响呢？
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FROM 123.121.100.*
这个问题我试着回答一下，但要引入两个概念，姿态高和姿态低。
姿态高可以理解为传统的领导对下属的态度；
姿态低可以理解为你对你想讨好的人那样。
怼人是姿态过高，是评判。讨好呢姿态又过低。
这个度应该是不高不低，就像以前说的不卑不亢；也可以理解为可高可低，有高有低，高低转换间会有火花和乐趣，有兴趣可以从这个角度分析下娱乐的原理验证下，比如相声的包袱、电影的情节转换等。
【 在 xsw23 的大作中提到: 】
: 还有个疑问，就是我们说某人情商高，总会说，与他说话让人感觉很舒服。
: 那么那人在说话时肯定注意分寸，站在其自身立场，也许他就有取悦他人的倾向，但是，我们会认为那人情商高。而对那些说话只顾自身感受、只顾自己舒服、也许经常怼人的人，会认为其情商低，不成熟。
: 这其中的度，该如何把握呢
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FROM 119.80.52.*
关键时刻是对方不高兴的时候你就承受不住了，所以你要是能承受住对方不高兴的时候，就无所谓讨好不讨好了。
对方不高兴的时候自己会觉得像犯错了，会变得脆弱不堪一击，这个状态是关键。
要是能在这样的状态下，无论对面是谁，我强调的是在这样的发生时刻找到出路～就是生活中发生的时刻，你能突破这个状态，就算有解了。讨论什么的，用处不大，再明白也顶不了多少事儿。
心理咨询有用，是会浮现这样的状态，咨询师会协助你真实的面对和处理这样的状态，是会改变体验的，所以会有用。
【 在 xsw23 的大作中提到: 】
: 譬如在商场，有时觉得人家热情的推销，就觉得不买不好意思，有时表示不买后，售货员表现出不高兴，自己就会更不好意思，好像犯了什么错似的，以至于影响了自己的独立思考。
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: 其实事后想想，购买与否是自己的自由，干嘛总想取悦他人呢。怎么能保持心理的强大，不受他人语言或态度的影响呢？
※ 修改:·lucciler 于 Mar 27 14:30:04 2021 修改本文·[FROM: 223.104.38.*]
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修改:lucciler FROM 223.104.38.*
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