你说你会不停的看小说，或者是看美剧看动画，好奇心很重，而自己又克制不住。
但是自己其实有一大堆的计划想做，但是自己看都没有看。

你想到要用戒断这种更严厉的方式，可是又担心逃避了自己的心理问题。

总起来说，你还是很希望自己的心是有管理能力的，希望找到自己的“心”的问题，你觉得自己的无法克制，是“心”出了问题。

你觉得找到了问题，自己就可以克制自己了，自己就能够去完成计划了，自己就不至于再这么损耗自己的身心了。

我们的身心发展规律不是这样的。

你现在的问题看似对，但其实只对了一点点。“心”本来的确应该有统领的能力，但是你的现状来说，心的统领能力是弱的，从生活习惯、到娱乐时间的花费、到计划的制定和实施，你的“心”都没有统领的能力。你的整个人 形体上是一个整体，但是内在的各个部分四分五裂，各自为政，常常是互相损耗而不能互相支持，无法为整体的良好生活提供助力，常常是各个部分的欲望自行运作，结果就是内耗，整个人无法统整和实现正常的生活。


【 在 misslost 的大作中提到: 】
: 首先谢谢你的回复。
: 我自制力差，不仅仅是看小说，看美剧看动画都是一样的缺乏自制力。而且我还边看便后悔，或者会给自己定一个闹钟，最多再看30分钟。但是，闹钟响了关掉之后会继续看。简单说，能够意识到问题，但是根本执行不了，停不下来。这些行为已经严重影响自己的生活和工作，影响身体健康。
  
这些内容很吸引人吗？我确实认为这些内容是有一定吸引力的，毕竟，如果一点吸引力都没有估计自己会再换一个更有吸引力的吧，现在通过手机，总是可以找到无穷无尽的娱乐资源的。但是，我这么做，我认为不是因为这些东西的吸引力太大造成的。相反，是我的某种行为，将这些对我有吸引力的内容挑选出来的。我看完一个小说，然后会再搜索到自己感兴趣的下一个小说。我的好奇心很强，爱好也很广泛，我可以轻易在网上找到让我感兴趣的内容。所以，读的是什么内容，可能一点也不重要。
  
我认为自己确实在潜意识里面在逃避某种东西。因为我还有很多更重要的事情来做，计划有很多，一大堆事情都在等着我，都是写在文档里面的，包括工作的，生活的，家庭的，跑步锻炼之类的都有，但是都没有执行。我两周都没有去看那些计划了。好像我在抗拒那些计划。我可能会执行那些计划大概一个月的时间，然后呢，因为某种原因放松下来，打开手机，然后就沉迷在小说里大概两周的时间。总之，就是执行力非常的不稳定。我的行为不正常的一个明显的证据，是我居然会通宵看小说，这个会直接损害自己的健康，直接影响工作。我看着自己浪费时间和损害自己的健康，经常很心疼很后悔。我经常在心理感叹，如果有一个隐形人能在旁边时刻的管管我就好了。
  
我其实也不是说完全的束手无策。我在考虑，如果过于严重，我打算制定一些计划，类似于戒赌戒烟之类的强制措施，对自己进行物理上的隔离之类。但是，我认为这种比较激进的方案，相当于逃避了自己的心理上的问题，而且我不知道是否会造成其他方面的困扰，所以没有这么做。
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逃避沉浸小说连续剧游戏等等的本身，就是现实不好，内心不想面对。而前者更轻松简单，然而是饮鸩止渴。
面对真虽然很痛苦，但这里面有真正的转机和生路，并不全然是无望的。
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听起来是个不错的开头，释放负面情绪，感觉从原生家庭的阴影中走出

那你现在回想起母亲的性格——听起来对你有很多负面影响——你的感受是怎么样的呢？比如，没什么感觉，或者有点遗憾，或者还是比较被触动，或者其他的

另外，假如你自己是“脆弱多疑敏感歇斯底里，喜欢控制子女”的性格，你会怎么理解和评价自己呢？（只是假设，并不是说你有这样的性格）
【 在 misslost 的大作中提到: 】
: 这是我原生家庭有关的。我的母亲的性格是有严重的缺陷，脆弱多疑敏感歇斯底里，喜欢控制子女，给我的童年生活和性格带来负面影响。大概7年以前我看到中毒的爱（这本书的准确名称应该是 中毒的父母） 我深受触动，参考其中的案例，给自己写了一封信，泪流满面，释放了自己的很多负面情绪。现在应该说已经从原生家庭的阴影中走出来了。
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我曾经也沉迷小说，其实也不仅是小说，好看的电视剧，如果碰到了也恨不得一口气看完，不过电视剧能吸引我的特别少，所以还是小说，让我最沉迷。一直看一直看，看到了后来拿起小说轻轻松松猜到了接下来的套路，看电视剧，能猜中情节，会批判小说主角的三观，看着看着突然觉得没什么意思了。现实里我也经历了，结婚生娃，在养育幼崽，对幼崽付出耐心和爱，幼崽会仔细的安抚我的情绪之后，整个人都平静下来，好像有了力量去应对现实世界，估计以后成瘾的可能性会更小。对小说成瘾对我自己来说，还是现实世界缺少能仔细抚平心中爱的伤痛的人，对现实世界的一种逃避。
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